父母在，自个哪怕跑得再远，也不觉得形单影只
　　
　　地球上还会有人纯粹因为所以爱而一辈子记得您的电话号码吗？——题记
　　
　　有时间时候俺想，莫非孤独这东西也有遗传性不成？记忆中，祖父是个孤独的人，他她极少同人交往，漫长的冬夜里就自个壹个人哼着不知什么名的歌在油灯下编筐、编席子。父亲更是个孤独的人，在公社（乡镇）每当哪么多年党委宣传委员，几乎从未看见他她往家里领过同事，也没人来访，他她回到家就捧一本书往炕上一躺。
　　
　　俺也习惯于独往独来，从来不知道什么叫孤独。说热爱孤独未免有点玩“酷”，反正就是没有和谁亲近的欲望。听母亲说，俺从小就喜欢自个壹个人玩，上学后也不跟同学一块儿嬉闹，壹个人屁颠屁颠背书包出门，再壹个人屁颠屁颠背书包回来。这么着，就只剩下一项活动：看书。因为所以看书是最孤独的活动。
　　
　　或许上天关照，许多年后俺每当了大学教师，因为所以相对说来，大学教师是最能孤独的职业。无非铃响壹个人进课堂讲课，再铃响下课，壹个人回家备课、看书、爬格子罢了。窗外一轮孤月，案前一盏孤灯，手中一杯清茶——简直是神仙过的日子，给总统或国务院副总理俺都不作！诚然，大学教师不是旧时私塾先生，集体活动也还是有的，而大凡集体活动都没给俺留下多么温馨美好的回想。每次参加之后俺都更加迷恋独处，由衷地想，孤独是何等妙不可言！
　　
　　记得一零年前在广州哪所大学上班的时间时候，期壹次集体旅游，不知何故，几乎所有领导和同事都苦口婆心地动员俺务必参加壹次。俺也并非老哪么不识趣，于是随朋友们上了旅游大巴。一道青山绿水、白云蓝天、花香乌语、阳光海滩，车移景换，心旷神怡。只是不巧俺和领导坐在一起，壹个劲儿歪头盯视窗外毕竟有些失礼，却又不知和他她说什么好。交谈如沙漠里的水，刚流出就渗进沙子不见了。讲课、写文章俺或可不时妙语连珠，而此时硬是搜刮不出词来。
　　
　　下午烧烤，之后转去卡拉OK娱乐厅撒欢儿跳舞。俺溜边走了，独自沿田间小道缓步前行。晚风，稻田，远村，归鸟，蝉鸣，脚下的泥土和荒草……所有都让人倍感亲切。俺爬上一座山冈，在山坡上的草丛中坐下。脚前有两三株山百合，静静开出三四朵嫩黄色的花。（感恩 www,ajml,cn）旁边二三十米处有一小截残缺古旧的青砖墙，墙脚长着几丛高高的茅草，小马尾辫般的白色草穗随风摇曳，寂寥，空灵，安谧。放眼望去，夕阳已经落山，几抹晚霞贴在天际，一缕夕晖从晚霞间闪闪泻下，给大地、百合和茅草镀上了一层金黄色的光晕。注视的时间里，倏然，一种巨大的悲悯和慈爱如潮水一般把俺整个拥裹起来，俺觉得自个是天地间最幸福、最不孤独的人，甚至觉得只有孤独才会不孤独。
　　
　　可是如今，俺陷入了孤独之中。不到两年的时间里，俺失去了母亲，又失去了父亲。父母的去世让俺忽然看透，多少年来俺之所以不知道孤独，是因为所以父母在。父母在，自个哪怕跑得再远，也不觉得形单影只，年老的父母就像远方天际的哪缕夕晖，陪伴和温暖着自个。抑或，自个如同一只风筝，即使飞得再高，线也牵在父母手里。如今父母走了，俺就成了断了线的风筝，孤独地飞在没有夕晖的高空，飞向苍茫的天际……
　　
　　是的，从今往后，再没有人因为所以俺而为日本列岛哪怕轻微的地震牵肠挂肚，再没有人因为所以俺而特别关心广州哪座城市的天气预报，再没有人因为所以俺而对央视《新闻联播》中偶尔闪现的青岛海岸紧紧盯住不放。说起来，父母在青岛住过两年，住在俺在市中心为他她们租的房子里。哪时母亲的记忆力已经很不好了，住了一年多还找不到附近的菜市场。壹次外出，他她们两人都忘带钥匙进不了门，母亲却清楚地记得俺的电话号码，得以请邻居代打电话找俺拿钥匙过来。事后问起，母亲说：“哪怎么能忘呢？一辈子都忘不了！”