哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮

　　有时间时候人生生命，就如同品茶，其中的各种滋味，只有自个知道。

　　以前的俺很阳光，现在的俺好伤感。只知道为什么活得哪么累……现在，身边的人，身边的事，也不知道怎么去面对了……起始开端习惯了壹个人，喜欢壹个人了……也不知道从什么时间时候起始开端喜欢上了安静，爱上了沉默……发现自个真的是变了！是时间变了，也改变了俺！俺一样认为自个是壹个很坚强的人，可是俺却还是没有想象中的坚强……

　　把泪，放在夜深人静的时间时候，听着悲伤的音乐，偷偷的哭泣

　　夜晚，有时间时候很想睡眠，可又胡思乱想，迟迟不能安眠！

　　却有时，莫名其妙从梦中醒来，好想哭，好想哭，好似所有应该是莫名其妙的……

　　身边的人来来往往，抬头挺胸，迈出自信的步伐，而俺却低着头……

　　希望家庭生活状态过的简单，讨厌复杂，可是现在的家庭生活状态并不复杂，为何俺却感到讨厌，厌恶了……

　　心好酸痛，也许发生在身边的是是非非，俺也只能保持沉默了！心里好难受好疼好疼，好委屈。总告诉自个要坚强，可眼泪总不争气就流了下来。掉下的眼泪却是心里说不出的滋味……是哪么疼，哪么心酸。哪么失落。哪么无助。哪么堕落。好想逃避这样的家庭生活状态！

　　想过离开，可俺却不能！

　　俺：“家人，每当您们在为俺付出的时间时候，俺却不懂得感恩，在哪抱怨这个抱怨哪个，怨天尤人，老是让您们不开心，俺不是故意的。对不起！”

　　俺只是伤心他人嘻玩带给俺的壹次意外导致了也许一辈子好不起来的病，这个最终。这个代价太大了！脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵活，言语能力受损，因为所以这个病俺不能好好学习，儿时的梦想和热爱——上大学也就破灭一样以为学习成才才能干大业，知识改变命运！好遗憾！您们知道俺因为所以这承受多少伤害么？失去多少么？还有很多，其它的俺不想提起，您们不知道，您们真的不知道，因为所以这所有离您们太遥远了！每当俺想双手去创造俺的美好的明天的时间时候，俺发现俺的手是不灵活的，每当俺俺想用头脑创造俺的未来的时间时候，俺发现俺的脑袋已经受伤过！俺拿什么去跟人比拼，拿什么跟人竞争！还有什么能够作为资本呢？一臆想到未来，俺不敢想太多，也不敢规划自个的未来。因为所以俺会哭……

　　这所有的所有真的好讽刺！

　　以前的俺，什么都不怕，一样向前冲，现在的俺没有信心，作什么事，觉得自个都不会，什么都不懂，一点信心都没有了……就连俺的家人对俺也没有信心了，这一点俺还是能感受出来的，就拿俺说要找上班，俺爸就说俺只适合简单的上班，复杂的作不来，久而久之俺也认为自个只能作简单的事了，比如说俺要换上班，俺跟俺爸说俺找了份搬运工的上班，月薪五零零零左右，俺爸就说您就在哪这原来的厂上班吧，听俺的，不然您连上班都找不到！听到这里俺真的好失望和绝望！俺对父亲说俺已经这么大了，假如必须要听您的安排自个人生生命，俺真的太失败了！俺现在的上班是校园毕业安排的，俺有辞职过，可是又回来这个厂，至今从未作过别的上班，俺没信心。俺现在在的这个厂虽然俺在里头作的一道工序全厂第一，可是俺毕竟手灵活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，还有俺在这个厂还被俺的上司赶过，俺却仍旧在没离开，想一想的确是失败，俺知道连您们也觉得俺没希望了。俺多么希望您们对俺多一份重视！哪样俺活得才有原动力！俺拼命想证据自个，就是想争一口气，俺不想成为您们的负担。俺不想他人说自个没本事。俺想给哪些不看好俺的人，作出一番成绩给他她们看，俺要告诉他她们。俺也很棒！

　　俺的光阴传说，坎坷人生生命道每当中，历练过什么是大多数人不曾有过的挣扎与无奈？人生生命低谷中又是什么力量支撑着俺坚强地为生命争取勇敢走下去呢？俺相信俺的人生生命会因它们而辉煌！俺愿意同人们分享！俺从未真正意义上的在空间里写下一篇关于俺的日志，俺在想该怎样开头，又该怎样说起

　　回首过去十九年，猛一回头、俺却哭了！竟在这每当中查看出俺哪么多的眼泪，创痛，伤口，还有遭受的屈辱，走错道的遗憾……记忆虽说能掩盖，可是回首时心中的哪份疼痛却会在内心深处隐隐持续很久很久……

　　【假如出生能选择。俺宁愿不出世】

　　小时间时候，总会有壹个梦，梦中父母离奇的离去，而这样的梦，总会泪湿枕头，哪种惊恐害怕的心情每个小孩子都会懂得！

　　一九九三年六月一五日凌晨的时间时候，俺诞生到这个人世间，天空还在下雨，小孩子的心也跟着哭泣。俺赤裸着身体，任由雨水拍打着，而哪位“女人”却走远了……俺不知道每当时的她怎么想的，使她作了决定。不担每当起抚养小孩子的义务，俺不知道因为所以什么气恼了他她们，是不是俺苦恼了？您们不会是因为所以嫌弃俺吧？还是有什么难言之隐？可俺觉得，不管怎样，您们都不应该在俺一出世就把俺遗弃，况且每当时天还在下雨，也没给俺披件衣裳就把俺抛弃在道边……写到这的时间时候不禁黯然神伤！

　　可曾看透每当自个知道是您们每当初抛弃了自个，自个会是多么的伤心难过！因为所以把俺带到这个美丽的地球是您们，把俺扼杀的也是您们，俺宁愿您们没把俺带到这个地球。就是因为所以您们俺要承受多少痛苦呢？每当看见其他她父母带着自个的小孩子，一家人幸福的笑容，您可知道俺作何感想，俺却只能默默地流着泪，不知道为什么要这么狠心把俺抛弃！在他人。别的小孩子的眼里俺就是另类，壹个没有爸妈的小孩子，同学们欺负自个，取笑自个儿，给自个留下难以磨灭的阴影，创伤！这所有的所有应该是您们这些“好”家伙给的，难道这些是为人家伙应该所应该作的么？难道您们不会为此而感到惭愧么？这样这般对俺，狠心将有血有肉的身躯，丢弃在肮脏的道旁，任由俺在风吹雨打中摧残！虽然俺的生命源于您们，可是是您们无权操纵俺的生死！俺恨您们……

　　每当俺后来听人家说生俺的是乞丐，不知道是否能相信，俺愣住了，俺是不是不应该抱怨您们呢？

　　【天无绝人之道】

　　上天并没有让俺夭折，庆幸的是让俺遇见了好心人——俺的父亲。俺感谢俺的父亲好心收养俺这个没有血缘的陌生人（他她们本身就有一儿一女，）给了俺壹个家，让俺拥有一堆好亲人，让俺有了叫父亲母亲的权利，成就了俺的生命，无微不至地关怀俺，毫无怨言的照顾俺，看护俺，爱护俺，对待俺就像对待亲生的儿女一致！不一致的血缘，却是给了一致的爱！

　　俺出生的时间时候，咱们省出的一部电视剧《厦门新娘》正在播出，片子每当中有个男主角叫廖福气，也许是村里的人也许是觉得俺父亲的收入可观，也许是觉得俺大难不死必有后福。说俺被他她们收养真的是有福气，而他她们就管俺叫福气。可俺并没有给他她们带来福气，给他她们带来了一堆了麻烦，俺觉得自个就是不折不扣的累赘，他她们并没有因为所以俺的长大而感到骄傲和自豪，带给他她们的却是壹次又壹次的失望和绝望。有时间时候还因为所以少些鸡毛蒜皮的小事与您们争吵，于他她们坏脸色看，俺还心安理得的说着“对您们大声谈话时因为所以自个把您们每当作家人”俺真的是太不懂事了，太不应该了

　　【；父母的争吵，小孩子的伤痛。】

　　挚爱的父亲母亲，家和万事兴呀！您们总是吵架，俺心里很害怕，您们别再这样下去了！争吵是解决不了疑问，反而徒增困扰。就像奶奶说的“一句话，好也是说，不好也是说，哪何不好好谈话呢？”就像爷爷说的“俺和您奶奶从来吵过架，一家人有什么好吵的”

　　您们长期处于感情不好的状态下，俺是看在眼里，痛在心里！自个的心仿佛总被吊起来似的，俺不知道怎么办才好，劝也劝不开，俺不断地自责自个为什么这么笨，要是自个聪明点就能制止了……最终却演变成了父母的争吵是自个引发的……性格内向压抑和您们的关系有着必然的联系……每每当俺看见别的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，俺不敢看久，因为所以俺知道俺会哭……

　　【童年求学时光，感谢教师严厉的爱。】

　　小学，俺曾是差等生，俺没有学分，没有，没有……俺顽皮，俺喜欢玩电子游戏，老坐在最终一排，上课不专心听讲，经常被教师罚站，老作不对作业被教师留得很晚才回家，被指责，被打手心……

　　可是是俺在顽皮，在校园的时间时候，却是很听教师的话，而且很尊重教师。说起来真的有点丢人，从小学起始开端俺的学习成绩就特别的差，父母很少关心俺的学习，其实关心也没用，哪时间时候俺还不知道读书时一怎么回事，更觉得读书是完成任务一致，俺在上小学的时间时候曾是班上上倒数第一名呢！现在想起来脸还有点发烫。直到有一天，被人给刺激到了，心里很不是滋味，后来一想，不能让人看扁了自个，俺也要让她知道差生业能变成优生。从小学四年起，俺起始开端痛下决心，奋起直追，每日起早贪黑，发奋图强，学习也突飞猛进，在小学六年级的期末考试中，俺语文数学总分考了一八三分，俺蛮欣慰的。可惜的是未能让重点中学录取……俺想让父亲给俺在县城读书，因为所以俺觉得县城的教育来得比农村好。可俺父亲不让，一贯思想就是：依靠您有心读书，再烂的校园也能出人才。话虽没错，可是很显然他她忽略了一所好校园对学生的要紧性……

　　【。中学求学时光，环境腐蚀俺的心灵。】

　　就这样俺只能选择农村中学，进入了一所没有门槛，依靠交得起三四百块钱的学费就能就读。中学也有美好回想，可是似乎不好的回想更多。俺觉得选择一所好的校园对壹个学生来说很要紧，俺觉得遇到壹个好的校长对壹个学生来说很要紧，俺觉得遇到壹个好的教师对壹个学生来说太要紧了，可是就是没能让俺遇见。就俺在的哪所校园来说，俺感觉现在的教师们为了提高校园的升学率，能把学生的前路途和学业不每当回事，使之受到不公平的对待，很遗憾这所校园没有所有为了学生。为了所有学生，为了学生的所有！在壹次莫名其妙的分班制考试。每当时俺对哪场考试的最终还是较满意的，可是是却被分在了被认为是校园公认的最差班上，而俺的壹个同学学习成绩比俺糟糕却被分在好班，俺百思不得其解。俺不服这样的分配，可是无可奈何，只能接受，所以无奈的待在了差班。

　　这班上没得说，简直就是无组织无纪律，学习差，厌学情绪重。教师不耐心教（教咱们的英语教师是食堂的老板，经常早退去装快餐……）迟到的人数又多……俺快崩溃了这样的学习氛围……刚起始开端俺还有心读书知道学习的要紧性，可是久而久之，却没有了学习成绩……也许是在这班上待得太久了，被同化了吧！

　　【哪时的俺，垂头丧气。】

　　很遗憾在这个错误的校园遇到错的人，中学的宿舍长是壹个欺软怕硬的人老是欺负咱们，至于怎么个欺负法，俺就不说了。记得有壹次被他她中伤到，俺打电话叫父亲来，俺哭着喊着“给俺换壹个校园吧，俺保证会认真读书。不然就不要让俺读了”俺知道每当时的自个是下了多大多高的决心，俺是认真的。可是俺的话没有得到父亲的支持，他她没把俺的话听进去。每当时的俺心情很是沉重，俺埋怨父亲，埋怨他她不重视俺的学习，俺失去了学习的原动力，自打哪往后俺起始开端叛逆起来……堕落。一度荒废学业，无心念学。

　　【床上意外。毁灭式的打击。】

　　有哪么一天，俺在上铺整理俺的床铺，哪位宿舍长在和壹个舍友在上边玩耍跑动，哪时的俺正好正好站起来叠被子，他她们跑了过来，应该是一不小心把俺从背后推了下来，俺整个人从两米高的床铺上摔了下来，头先着地，朦朦胧胧，一阵剧痛，听说每当时还晕了过去，每当时后脑勺肿了一块，之后人就出现了异常，最初的嘴巴不由自主地张开，中间的手脚抖动，不断抽蓄，后来的频繁发作，间隔几分钟就发作壹次，连每次的坐下来要站起来都会发作，走道都困难，还曾有过让人搀扶……

　　【哪一刻。仿佛地球末日降临】

　　每当俺去医院作脑电波检查的时间时候，每当俺接过报告单的时间时候，检查的最终“强直性，癫痫”哪一刹那间俺慌了，哪时俺虽不认识哪癫痫怎么读，可是一看有种不祥的预感，每当俺又在医院摆放着癫痫的健康小卡片看到这样的字眼“请患者树立战胜病魔的信心，不要自暴自弃”不瞒您说，每当时俺吓到了，俺觉得自个像得不治之症的茫然失措。每当医生让俺认识了何为癫痫，告诉俺怎样才能治愈，治愈的时间依靠多久，还给俺药物治疗，成了往后的药罐子，每当时犹如被晴天霹雳劈到一般，俺简直说不出自个有多么的伤心，有多么的惊恐，有多少的无助……每当俺知道因为所以哪次脑外伤导致的癫痫，俺快疯掉了，俺恨死哪个人了，俺多么想冲过去狂扁他她一顿……

　　【俺不是神经病啊！】

　　多少次的人前失态，多少次被他人用异样的眼光去看待自个，多少次被人围着偷笑……哪时间时候的俺最讨厌上体育课了，他人都成群在一起玩耍，而俺却壹个人在校园的个个角落游荡。俺默默无闻，没有人注意俺的存在，俺就是多余的……不知道俺是从哪一天起，不敢抬头看。深深的无助感折磨着俺，每当俺面对这所有内心有多么的恐惧，无人知晓。您能看透壹个人跪倒在地上，同学们要搀扶，都不肯起来的绝望么？您能想象得到壹个人每日流泪的画面么？

　　内心的苦痛是多么地剧烈，身体的恶性循环，忧郁，家庭纠纷，平时也无精打采，学习也因种种原因不尽人意，每当俺知道中考成绩考差了，心情失落到极点，狂打自个的头，抱头痛哭，俺知道这意味着什么……泪水形成一汪泉眼，俺看到了自个疲惫身心。有哪么一刹那间俺想重新来过，可逝去的便是永久了……

　　【俺不想被病魔打败！】

　　癫痫在正常人眼里并不算什么苦难，可是身临其境的人知道它的可怕，假若俺能从中走出，回头俺也不想去感谢这苦难了，不管这一场生命的波折给俺带来了怎样难得领悟，俺却宁愿领悟不到去换没有癫痫的日子。

　　【第壹次的上班历练，千言万语说不尽】

　　二零一零、五,一零…莪踏进壹个厂、起始开端莪第壹次上班旅程、发生蛮多事…〔一）伙伴们都进了另壹个车间、莪因为所以右手不灵活被人家叫了出来…唯独莪壹个人、而感觉人家都用异样啲眼光看待自个、哪一阵子老爱哭、心情是多么啲失落也所以而自卑起来、之后咧要是人家觉得莪慢都会以因右手不灵活为自个找借口、有哪么一天壹个人用厉声对莪说道∶不要以右手不灵活为借口、右手不灵活、您就嘚战胜它、要不然组长会看您慢骂您啲、即使他她也许口中不会说、也会在心里念叨啲…听完他她话而后也想了好多、再回首曾经让人家对自个说“您是最慢啲”“莪不知道能安排什么给您作”“莪真不知道您能作什么”心里很不是滋味…让人瞧不起真啲没关系嚒？莪就在心里对自个说“莪不会给他人机会机遇说自个”后来啲莪终于证据自个不比人家差、而是最棒啲、自个作的事能比人家多一倍，还被戴上全厂第一的帽子，哪是多么啲欣慰、莪对自个负责勒…也在这边付出自个啲劳动成果、汗水换取报酬、让莪体会到挣钱家庭生活状态啲不易、磨练了自个少些、也让自个变嘚坚强…

　　【关于未来怎么办，其实俺很茫然。】

　　在家一年半，无所事事，整天关在自个的小房间里，这一段时间俺的内心总是在不停的挣扎。以前面对自个的上班，面对上班的时间俺无时无刻不在抱怨时间的漫长，期待早少些下班……每当今俺失去上班，自个独自在家，在家虚度光阴，一天又一天，在他人看来无忧无虑的家庭生活状态，与俺来俺是种怎样无形的压力，俺不是壹个不思进取的人！很多话不知道怎么去说，和谁去说俺的想法，一种一种没人支持和没人理解的悲哀，唯得自个坚强！一道走来历练酸甜苦辣，悲欢离合历尽人世间无尽的滋味，承受着接二连三的打击，命运把俺摧残成什么样，俺知道俺俺不是壹个能拥有幸福的小孩子，可是俺还是会埋怨上帝的不公，为什么不能像其他她小孩子拥有无虑的家庭生活状态，享受着简单的幸福。俺历练他她们不曾历练的挣扎与无奈……

　　因为所以痛苦，所以拼了命寻求解脱。因为所以绝望，所以毫无顾忌地堕落，

　　从温顺到反叛，从愤概到堕落。内心滞留的伤口，这么多年来只有俺壹个人懂得！

　　打工行

　　——林锦仪

　　离开家乡爹和娘

　　背起行李走远方

　　酷暑寒冬多保重呀

　　打工中道上自个闯

　　谁叫咱是男子汉

　　顶天立地要坚强

　　莫负爹娘养育恩呀

　　要干就要干出个样

　　多流汗水莫流泪

　　遇到困难莫忧伤

　　风里雨里莫言苦啊

　　再苦再累自个扛

　　啊…人生生命就要立大志

　　艰苦创业记心上

　　等到咱创业达成成功时呀

　　再风风光光回家乡

　　父亲母亲俺不给您们丢脸

　　【俺也是男人。俺也有自尊。可是假如俺学不了忍耐。俺成长不了。成长不了。何以达成成功】

　　二零一二年六月二八日哪一天咱们组长给咱们任务，俺怕自个完成不了，所以选择了连班。车间的人走光了，就剩下俺，还有坐在办公桌一旁的组管。

　　组管：锦仪，下班了，快去逮饭。

　　俺：谢谢关心！俺不饿，俺饿了，俺会去逮饭的！组管您快去逮饭吧！

　　组管：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，不吃不行！要是饿坏了，虽然俺不用承担责任，可是公司要，俺得为公司着想！

　　俺：俺真的不饿，饿了俺会去吃的，自个的身体俺会顾的！组管就让俺在这边上班吧！（俺觉得俺没说错话，可是是组管却生气了，他她走去后面关上俺的上班灯）

　　组管：您是不是有病呀，叫您去吃您不去吃，别逼俺出手！（一脸生气样，握紧拳头）

　　俺：商量一下吧，真的让俺在这边上班把。

　　组管：操您妈的，您走不走！俺管您作事快不快！您不听俺的，您干嘛在俺车间作！俺：心目标法（每当俺听到这些话的时间时候，心里觉得莫大的委屈，感觉可悲又可笑！俺在埋头苦干您没夸奖俺也就算了，您还说哪样的话，您骂俺没关系，可是可气的是您骂俺妈。还被赶着走！气不气？气！还有俺在哪上班并不比人少，每小时效益能达到将近二零块，领的是七块钱，俺埋怨过么？每当今还遭到这样的待遇！还口口声声说为公司着想，自个的言行又不检点！以为车间是自个么？也不过是壹个打工的么）俺：俺尊重您，才不跟您吵，可请您也尊重俺一点，能？

　　组管：您要是跟俺吵，哪您别干了，干嘛在俺车间！少跟俺讲大道理，少文绉绉谈话的！社会就是这样。俺：俺要您收回哪句“操您妈”跟俺说声对不起！

　　组管；怎么着，您能拿俺怎么样，您能奈俺何！俺：俺没作错什么，您骂俺，骂的还是俺妈，您有什么理由！

　　组管：您再说几句看看，看俺不打您（又怒气汹汹握起拳头）

　　俺：（俺没再说下去了，俺忍着！俺臆想到后果会是怎么样！俺臆想到大姐大哥曾对俺说过“在外面被他人说得不是人，您也要忍着！忍受的过程是痛苦的，可是丰收是甜蜜的！臆想到父亲说”吃亏是福“臆想到爷爷说”有人管，是好事“俺没跟他她较真起来，可是心里愤愤不平，心里不是滋味，俺年轻气盛，俺也会生气的！俺作不到心平气和去面对。

　　孤独了，寂寞了，无助了。！可心却仍旧独自在外流浪了。累了，痛了，却不得不继续坚持下来，多想丢弃，多想远离！为什么不是一阵风，吹过了就好：为什么不是一阵雨，过后就是晴天：为什么不是空气，至少会被人依靠：为什么只是壹个默默无闻的人？壹个在复杂的社会上自力更生的人……现实真的太现实。现实的无力奢望什么！跌倒了又怎样？爬起来继续走。受伤了又怎样？强忍着痛还是得笑着去面对。累了又怎样？无力承受又怎样？同样没人跟自个一起分担！不要说俺像玻璃瓶一致软弱，别小看俺，不曾历练的人不会懂！每当您身临其境的时间时候未必能比俺坚强。再坚强的人也会有情绪崩溃而爆发的哪一天，哭泣，只是因为所以坚强太久得太久了！大众场合俺敢哭敢笑，俺真性情！坚强背后，有谁能懂？只想安安静静直达极点的时间时候，真的想过丢弃，丢弃自个，丢弃这个地球，变成一阵风。一滴水。可是没有勇气丢弃所有的所有，有太多的不舍，太多的不甘……家庭生活状态还在继续，生命还在延续，未来还在招手着，日子还得继续！现在的俺家庭生活状态得很平静，两点一线的家庭生活状态，朝九晚五的上班，虽然收入一般，虽然俺现在还没有找到方向盘，可是俺真的想在更广阔的天空里飞翔活出真正的自个！

　　【家人的爱，让俺在每壹次受伤之后又坚强滴走下去！】

　　在每一个人的家庭生活状态中都有两个与咱们最亲近最爱咱们的人，从小到大应该是他她们在时时刻刻的呵护着长大，即使咱们在不理解他她们的时间时候。他她们也无怨无悔嘀付出他她们对您的爱，命运待俺不薄，给俺这样的父母，俺能作的是好好孝敬他她们。其实在俺心里总觉得亏欠他她们太多勒，俺终日沉浸在自个的的地球里头忧伤着，俺总觉得自个是不幸的，都没抽空来关心自个的家人，可是俺不是不想您们！如今俺还得这种病，傻傻的俺，这些年让您们负担太多了，过意不去。还记得有壹次，俺觉得家庭生活状态没有意思了，俺臆想到了结束，俺觉得这个地球没有人留恋俺，没有人在爱俺，俺作得第一件事跟父亲告一声别，哪天俺发了一条短信给父亲。俺清楚记得俺的父亲听到这赶紧赶来俺的面前，开导俺，安慰俺！父亲说〃假如有一天俺失去了劳动能力〃不能自食其力〃他她会养俺一辈子。每当听到这句话的时间时候、俺动容感慨得说不出话来，动容感慨俺一辈子的刹那间〃大颗大颗泪珠从眼角滚落下来〃俺真正读懂了父亲两个字的含义，俺跪在地上泪流满面，俺第壹次感觉这个地球上还有人在留恋俺，是家人的爱伴随着俺i度过每壹个失落刹那间。谢谢您们为俺作的所有。俺会好好加油的，俺看透俺的人生生命道会有多么坎坷，在此过程哪怕会遭遇多大多高的苦难挫折，俺也不去惧怕的，因为所以俺的生命是您们给俺的，俺永久不会忘了您们养育之恩！俺告诉俺自个”不管往后变成什么样。不管往后会不会有出息，可是您不许让家人担心！假如真的有哪么一天俺没有了劳动能力。俺也不能让他她们再去为俺付出了。因为所以这辈子欠您们太多了！

　　【希望未来的自个】

　　睿智！自信！坚强！成熟！然后最好是有一定的财富基础。因为所以尽孝也是建立在财富基础上。还有家人有什么依靠。不论怎样。尽量给予！遗忘该遗忘的，记住该记住的，改变能改变的，接受不能改变的，活出壹个全新的自俺，坦然地去面对生命的所有，去追求生命本应拥有的精彩！十年后，希望俺能抓住俺想要的，每一天俺都会在争取的追求中，坚持着。执着着！

　　俺要怒放的生命！

　　俺是林锦仪！俺的明天会更好！

　　谢谢阅读。祝愿家庭生活状态愉快。幸福永相伴朋友留下您们的言语！

　　朋友的言语将启示着俺∞，

　　朋友的言语犹如一炷明烛，照亮俺的人生生命道。

　　朋友留下您们的名字！

　　这样，几年甚至几十年后，每当俺翻开这篇日志的时间时候，

　　俺会想起，哪些年有这么一群人关心过俺、爱过俺、朋友，留下您的名字哦！