下一站永远不是我的终点

　　我每天都望着天空，眼中却没有任何神情，没有人知道我的心中充满了不安，我总是郁积着自己的不足。夜，我睡不着，因为现实总是太现实，我的绝大部分的时间都是用来工作，也许这是人们的本性，人变的聪明了后就开始从事的各种职业，直到死亡，无一例外。

　　不清楚自己为什么要写文字，因为写文字的人都太虚荣，写文字的人都有一种病症，那叫虚伪。目前的生活不是我想要的，随着年纪一天一天的变大，感觉时间总是不够用。我一直不满现状，我想成功，我有追求，我知道这些都需要过程，但是现在这个过程太漫长，我还是看不到下一站的路牌，我在进步，但是我总是会拿别人先天的条件和我后天的努力来比，我总是给自己选择一条无法后退的路前行，然后却把自己逼上了死路，我想进步，但是现在的我又不是在前进，我走了弯路。总是听到自己对自己说，成功靠努力，我努力了，可能不够吧，我知道是我自身的问题，我的努力总是达不到自己的要求，看着别人有的，看着自己没的，我总是这样子去比，这样的我是可笑还是可赞，我不懂，也没有人告诉我。

　　一直在想如果自己是一个人，我敢去拼，可我不是，有太多的人等着我去顾及，我输不起，我只能成功，一直这样告诫自己，你选择的路只能成功，你失败的话，你不只是输了自己，你还是输了别人的幸福。看着父母越来越老，看着自己肩上的重量越来越重，一直叫父母休息，我来，可自己做到了么，没有。我的双手总是这么的无力，我没有条件也不能再输了，我是父母的支柱，我输了，父母什么办，我输了，他们呢？也跟着失望，然后无望，接着绝望，我不敢再想下去。他们看我的眼光充满了寄托，父母老了，我还是给不了我想给父母的东西，我目前的现状无法得到自己的肯定。

　　曾认真的想过，自己想要得到什么，自己已得到些什么，只不过为自己再增加几许烦恼。最多曾同时专兼职三份工作，像什么呢，还是得不到我想要的，我走的没有时间快，而时间又不会再去等我，我追赶不上时间的脚步。如何来表达我此刻的不安，我的自负给了谁。或许这样也是一种进步吧，看着前面不知是哪站的方向，一步步向前。我现在变的没有计划性，总要等到时间到了我才会去准备，我才会开始，我永远不知道自己下一步要做什么，好可怕的自己，我是什么时候开始变成这样的。

　　漫无目地的在路上走着，路口的信号灯不停的快速闪烁着，一阵急促的刹车声，随着一声沉闷的声响发生了车祸，然后是开车门的声音，又碰的一声，车门又关上了，我没有抬头，我不喜欢看别人吵架，我也不关心别人的事，这些都与我无关，我继续低头走着。我总是这样，很少去关心别人的事，我热心，但没有耐心，这或许是我最大的问题所在。

　　二十三岁开始是我有思想的岁数，其实几年前我就这样想了，但是没有像现在这般的不安，何时我才可以走上超越现在的高度，我需要成功，我渴望追求，下一站永远不是我的终点。