一个即将24岁的男人的自白书
情感的句子，感情的句子，感情爱情的经典句子,爱情的好句子27-12-9|栏目：情感句子大全|>一个即将24岁的男人的自白书
Ⅰ：一个人，一个梦，一个不安稳现世，一段不知归途。
一直以来我都认为我的人生应该是这样，忙忙碌碌，居无定所，在岁月的眼角划过的时候，留下的都是惊心动魄的痕迹。偶尔会回去看原来我写的东西，在很大程度上是在满足自己的某种心情，然而是怎样的一种心情直到现在我都一直没有摸索出来，因此我也不知道我该用怎样的一种姿态来解释我写过的那些文字。
还有几个月我24岁，我没有资格用自己浅薄的阅历来说人的一生是困惑的，我想即使年长我很多岁的人也无法明白为什么会这样。
月光透过窗帘洒进卧室的时候不是以往满载的思念，还有从年少开始那些奢望得不切实际的梦。梦，终究是会有醒的一天。很多年以后的今天，我想我的梦已经醒了。
我是感性并且双重性格很严重的人，有些时候自己会在莫名中越来越伤感。
幻想也许是一个梦，一个美好的梦，也许是一段需要却无法得到的漂泊。
Ⅱ：我应该换一种方式来对待自己的人生。
时间像大海一样延绵无际。错过一分一秒也许感觉不到形成的后序，当面现在的自己的时候会措手不及，这时所有的抱怨都变成无知可笑的真实。
沉默，其实也是一种对待生活很好的态度。
我想过用一把枷锁可以将时间封沉，我想我该如何去一步一步实现自己的计划，然后最后留下的是不能掩饰的失败。让关心我的人渐渐涌上心头的是丝丝无法言语的无奈。
我一直都有愧疚感在心里。觉得自己对不起那些关心我一直陪着我的人，对不起一直希望我可以做的很出色的人。然而面对愧疚感的时候我依然没有任何转变我还是那个只会“天方夜谭”不知悔改的男人，我是失败的，败给了自己，一个自己都看不起自己的怪兽。
Ⅲ：罪有应得，说的不错，自己犯下的错就会得到同样的报应或者更多的惩罚，因为你错了。
就像现在的自己就是一个非常实际的例子，没有任何诠释明显在其中一个人可以一步一步的毁掉自己，并且扼杀掉身体内所有的细胞，直至变成一个废人。
我没有苦过，也没有累过；没有委屈过，也没有无奈过。因为有自己的爸爸妈妈，因为有你因为有她。在这些事情上我承认我是一个幸运儿，我要比别人幸福的多，快乐的多。而我的幸福和快乐背后是你们受到了无尽的折磨和苦难，我没有资格说自己怎样，我唯一对不起的是你们。
Ⅳ：
24年1月1日那一天，所有相关的网站上我都无情的变成了24岁，很可怕的年纪。那时候我沉默了，呆呆的看着电脑屏幕，对于一个毕业将近两年依然没有任何成就还靠家人养活自己的男人是很可悲的一件事。
看着希望可以给自己带来机会的平台限制都在24岁，感觉到前所未有的危机感。我也就这样把时间在幻想中荒废掉，给自己一个措手不及无法挽回的局面。
抱怨自己悔恨自己都没有任何用处，我是一个白痴可笑的“梦想家”。别人都在努力的为自己的梦想拼搏奋斗的时候我在幻想，幻想着自己会如何成为一个自己希望成为的人。当别人努力拼搏过后带来的是累累硕果，功成名就，成为万人瞩目的人物，而我依然是那个只会面对自己偶尔呆呆傻笑，偶尔玩玩空虚寂寞只会幻想的白痴。
我毁了自己也败给了自己，自己都无法战胜自己，那些无限可能也永久不出现在我的名字里。
Ⅴ
听着窗外呼啸没有休止的寒风，它们是在嘲笑我的，嘲笑我如此倦怠生活，如此无知，如此不够上进不知道悔改。被遗忘：被抛弃：被冷漠：被辱骂都归于我自己，这是活该。
沉寂的日子里，我看清楚了自己。这几天又开始反复的挣扎，每天起床后点一根香烟躺在床上发呆，就这样又浪费的一天的时间。我开始羡慕那些每天做着稳定工作的人，虽然枯燥无味但是他们有他们的生活方式，有自己独属的快乐。
我时常无法找到自己，无法给自己定位。经常自己折磨自己，让自己一直陷入一个又一个瓶颈期里面，无法开脱自己。
其实一切都很简单，我只生存在自己幻想的世界里，我依然不现实，不成熟。
Ⅵ
我很容易自欺欺人，我以为怎样就是怎样，不经过深思熟虑就会去做。我经常把自己的主管意识强加到别人身上，我依然在自欺欺人而没有估计别人的感受。
有些时候我不知道应该怎样去和别人接触，别人会说很简单很单纯的孩子，其实背地里都会说傻X到家，没见过这样幼稚可笑的人。其实这些我都知道。
现在不敢去幻想什么，因为我已经没有这个资本，我知道在这样一个充满各种挑战诱惑以及随时可以陨落的行业里我没有时间在为自己幻想我会如何。
其实爸爸妈妈说的对，其实你说的对，其实她说的也对，只是我一直都在逃避。无形中自己变成一个自己都觉得可怕的人，我也成为了笑料，唯一的资本是自己可以笑话自己是怎样一个会自欺欺人的人。
听到好的我会高兴，听到不好的我会失落，我是那么希望完美，希望别人都说我好的人。情绪也随之大起大落，谁知，我没有资本被别人信任，被别人称之为我有多么的好。
Ⅶ
不回避任何人以及任何问题的想想自己剖析自己，最后留下的是我真的是一个遭烂并且毫无被人可以接受的一个人。
就拿最简单的来说，别人介绍我的时候会说这是演员这是模特或者说这是主持人，这样我时候我都会很羞愧，而这些都是自己造成的。
说是模特，身材在哪里？模特具备的最基本的东西我在偷懒中失去，自己明明知道为什么在职模的比赛中可以走到最后为什么就有拿到前三而是一个十佳，不就是因为身材不好的原因么，就算有在大黑幕自己那里不足自己是最清楚的。而从2岁到现在将近5年的时间，我做了什么？去健身房游游走走去做做简单的器械，然后就回来告诉自己我健身了，我会有好的身材了，结果呢？只去了几次留下的是一身赘肉。很多秀的面试很多广告的面试不就是因为身材的原因让我失去了机会么，还恬不知耻的可以在资料里我是一个模特，都不如没有这样梦想的人身材好。
说是演员，优势在哪里？拍了一个只有几句台词的韩国网络宣传MV能怎样了？你会表演么?每次有电视剧电影的电视你去了，几乎被导演回绝的原因都是因为长相过于时尚，因为身高要高于男主角而被淘汰，这些是主要原因么？如果你表演真的很优质那么导演会不选择你来诠释他们需要的角色么？会让给别人么？经常被称之为任何类型都可以做到任何造型都适合的人，去突破扮演警察也好，一个农村人也好你做不到么？还恬不知耻的可以在资料里写上你是一个演员，你有什么资本称之为自己是一个演员，你拍过什么大戏？你是一个什么角色你不知道么？一个都无法突破自己本身的一个人，怎么可能成为一个演员，只是有资格去做一天给几十快钱的群众演员，这样都没有人要！
说是主持人，你怎么了？你买过那么多的书籍很影音带，你看了么，你学了么？上初中的时候老师叫起来说话都脸红，回答问题都结巴，被别人以为是口吃。实习的老师来给上课晚自习停电让大家唱歌，你自告奋勇的去了台上结果颤颤抖抖的唱歌给大家，被别人笑话是蚊子，从那时候发誓一定要说好话，让自己可以被人折服，可是结果又如何呢，你面试主持人通告的时候你留给别人的是什么印象？面试很出色，临场就胆怯的可以，就紧张的不知道自己是谁。还好意思和别人说是主持人，我有丰富的经验，你有什么啊，就知道自己吹嘘自己，就知道自己给自己添花，结果呢到实际的时候你什么都不是，都不如在路边做艺演的任何一个人。
Ⅷ
曾经想过我是真的不适合在这个圈子生活下去，我不会撒娇不会装嫩不会虚伪，我不会付出。
曾经想过所谓的黑幕有多少，不能去，去了就真的是白跑一趟什么都没得到就回来了。真是可笑！就算有黑幕，为什么黑幕有的时候可以找到你而有的时候却没有你，不还是因为自己不够好，不够强大然后被淘汰么？
一直都说，啊！有黑幕我又被黑幕了，你有资本站在黑幕的面前说你是因为被黑幕淘汰的么？就知道眼气别人，就觉得自己比别人好，有种拿出来给别人看看啊。总会怪罪别人啊呀为什么不选中我而要了别人，有关系吧！你自己能力不行谁会要你砸了自己的招牌？你自己能力不行谁会包装你一个完全没有市场的人？
真是可笑！一个天大的笑话！我欺骗了自己无数次！你们都被我这样一个外表欺骗了吧!其实我很可怕！就是一个只会说谎话的人！其实我什么都不是！
总说自己是什么什么，有梦想，要成为全能艺人，你有这个资本么？你的梦想就是个屁，你的坚持你的努力都是个屁！自欺欺人不面对现实的家伙，你完全没有进入这个圈子，边儿都不搭，一根头发都没有进入，边儿都不搭的还给自己起的艺名，你也陪！垃圾一个！
Ⅸ
被人称为你很有贵族气质，你很帅，你的笑容真迷人，你的镜头感真好，你诠释的真好。这样就飞上天了？其实就是一个普普通通扔在人群里找不到的一个人，有什么资本被别人说你这样？自己还高兴的和花儿一样，你完全没有资本，别人随便说说你也当真，别人随便的调侃你也相信，真是无知到可笑，就是烂货自己还不知道。
趁早看清楚自己，能做什么做什么吧，去做服务生都不会有人要！你不懂得委曲求全！你去街边去捡垃圾都捡不到，因为你看到的都是别人遗弃的，因为你所选择地方都被别人挖空的地方，你终究一无所获，因为你太傻太不现实，因为你太懒惰！
Ⅹ
骂自己解析自己我想给我几天几夜的时间都不够，我真的太多的缺点需要改正，毫无优势可言。骂了自己心里舒服很多，不是自找罪受，丑化自己，我确实是这样的一个人。
我看清的现实，也看清了自己。梦醒了，依然会继续追逐自己的梦，只是换一种方式，我不会在自欺欺人也不会在那样的傻气的活着。
我不能保证自己可以做到多么的优秀让世人熟知，但是我可以保证从24年1月22日开始，我会是一个全新的自己努力珍惜所有的机会和时间，做回那个让我的爸爸妈妈，我的你，我的她，认识的那个我，我会给你们一个不平凡的我。
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