花开不败

　　文/复旦职烨
　　
　　俺不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在哪儿，让您们分享，让您们看透。
　　
　　在这个热得要命的八月写下第壹个字符的时间时候，俺突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时间时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
　　
　　俺不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，假如是，俺想俺应该感谢它们。俺嗅得出空气里有许多甜美的滋味，有壹个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
　　
　　花开不败。
　　
　　花开不败啊!俺想俺终于能平静下来，告诉您们这一年里发生的许多传说，俺想不管将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，俺是再也不会遗忘了。
　　
　　高三起始开端的前壹个星期，开了壹次家长会。
　　
　　哪是壹次很严肃的家长会，壹次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在哪次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的要紧性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，不管过去小孩子们多么辉煌，也不论他她们多么失败。班主任哪么壹个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让咱们相信，什么事情应该是有也许发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
　　
　　校园为了让每个学生清楚地明了自个在班上、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，俺不得不佩服哪张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最终还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
　　
　　父亲是阴着脸从校园回来的，情况如俺所估计的一致不容乐观：年级排名二九零名。可怕的位置。
　　
　　"还有希望的。教师说的，什么应该是有也许的。"父亲说他她是相信俺的，然而俺却不知道是不是应该再相信自个壹次。可是，已经没有退道了。咱们是过了河的小孩子，不能回头。
　　
　　俺惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起教师，最要紧的是对得起自个。
　　
　　十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。俺必须和俺的散漫、不负责任的过去说声再见。
　　
　　俺在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经起始开端了，躲都躲不掉。
　　
　　高三真的很不一致。
　　
　　对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。俺不得不佩服高三的强大原动力，书桌上的催稿单越积越多，俺收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。哪只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，俺拿起来的时间时候真有点力不从心，所以，俺决定丢弃。
　　
　　在高三刚起始开端的哪段时间，几乎每一个人应该是踌躇满志地跃跃欲试，每一个人都魄力异常得非复旦交大不进。俺在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每日早起和入睡前都大喊几遍，以增加自个哪点少得可怜的信心。所有的梦想和热爱都在高考的压力下抽象成了自个认定的哪座神圣学府。每当时一听到关于复旦的所有消息，俺就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在哪所学堂耀眼的光环下黯然失色。
　　
　　俺从来都没有想过第二九零名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有臆想到到哪种千军万马过独木桥的可怕阵势。咱们固守着心中的梦想和热爱，祥林嫂般地嚷嚷着"俺要××"，哪种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三历练的人所不能体会的。
　　
　　来自高三的第壹次真正较量很快来临了。
　　
　　第一学期的期中测验。壹次咱们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
　　
　　咱们的排名就如同教师先前所预言的哪样来了壹个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让朋友们大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人起始开端变得其实起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每一个人都能够在哪儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想和热爱的巨大落差前狼狈不已。
　　
　　俺是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意俺用的是"幻想"一词，也就是哪种在每当时看来是绝对不也许实现的事。按理说，俺这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已起始开端一/四，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得俺每当时怎么就会有这样一种革命乐观主义精神。俺固执地抱着"每考壹次，前进五零"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
　　
　　而后来的其实事实也证据，正是由于每当初自个哪种吓人的乐观，才有了执著下去的原动力，才使绝对不也许的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
　　
　　接下去的日子起始开端变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
　　
　　每日早晨，俺气喘吁吁地冲进哪间坐得扑扑满的课堂，放书包，拿练习，起始开端演算。哪壹个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一样擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永久飘浮在空气里的粉笔屑。
　　
　　班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。教师说，这是一种高三综合症的表现，因为所以咱们的家庭生活状态太单一了，所以，任何一点能激得起涟漪的东西都会给咱们带来不可估量的快乐。
　　
　　每周五下午两节课后的短暂时光被咱们定为"游戏日"，咱们绞尽脑汁拼命地往校园带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到咱们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来作球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。俺自个也搞不看透，已经举行过成人仪式的咱们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
　　
　　"玩的时间时候就拼命地玩，学习的时间时候就拼命地学习。"是咱们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
　　
　　高考倒计时牌上的数字越来越小，咱们已经没有时间了。教师向咱们嚷："该干什么就干什么吧。"
　　
　　后来有一天，不知是谁在课堂里插了一捆新鲜的百合，粉白的哪种香水百合。整个秋季，课堂里始终萦绕着百合恬静的滋味。咱们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意哪捆恬然的百合，可是它和它的滋味却真真实实地深深烙在了每一个人的心里。
　　
　　俺不知道该用什么词语来准确地表达哪一阶段自个的感觉，也许是"踏实"吧。俺依旧在每日早起和晚睡的时间时候大喊一句"杀进复旦"，可是却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每一个人都小心翼翼地将梦想和热爱收藏在心底，用各自的方法尽最大的也许争取着。进步和荣誉这些缥缈的东西应该是咱们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是咱们能看到并握有的。俺看得见俺的同学们和俺自个在这一天天质朴的日子中真实地争取着，俺的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
　　
　　高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
　　
　　第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告壹个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
　　
　　哪真是一段难以形容的日子。
　　
　　课表改成了"语语数数外外 一 一自修自修"这样可怕的形式。教师上课通常不再帮咱们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷每当堂测验。俺不知道教师怎么会有哪么多的考卷，每个区的每种卷子咱们都要作一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连哪些不知名的学习类报刊上的怪试题也被教师无一遗漏地搜罗下来给咱们作。
　　
　　一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，教师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
　　
　　哪真是一种强有力的刺激。
　　
　　每日背n个单词，每日作n张试卷，每日完成n份订正。
　　
　　计划表上涂得密密麻麻，每完成一致就用彩笔划去一致。哪一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每壹个黄昏和早晨，铺满了校园和家庭哪条惟一看得见漂亮花朵的小道。
　　
　　像山一致高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时间时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，依靠默念几遍"复旦"马上就会平静下来。俺载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在哪间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，abcd"，执著啊执著，俺不看透俺这么壹个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
　　
　　哪是高三最刻骨铭心的一段日子。
　　
　　到如今，俺坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自个每当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细作、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一致厚一六开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下一零遍。在哪个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，俺用龟裂的双手和粗糙的笔迹壹个字壹个字、一道题一道题地编织着心中哪个惟一的梦想和热爱。俺想这就是高三所带给俺的影响妨碍与改变吧。
　　
　　成长是憧憬和怀念的天平/每当它倾斜得颓然倒下时/哪些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰/
　　
　　老狼的歌俺很喜欢，在哪一段日子里，老狼让俺安静，让俺释然。俺想假如要用壹个人的歌声去给俺的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
　　
　　俺带着二九零名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最终的搏斗。俺仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有争取。俺想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退道的狭隘的美丽，应该是在用心在感受最终的心情里的哪种悲壮情怀。
　　
　　填志愿是一件要命的事情，远比俺设想的要复杂，让人受不了。
　　
　　俺以为俺会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续俺的梦想和热爱。俺甚至设想了假如父母反对或教师不赞成，俺会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，哪应该是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。
　　
　　而其实事实上，填志愿这一过程，的确成了俺高三历程中最为波折的一件大事。
　　
　　教师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的所有表现来衡量自个的位置，俺的信心于是在壹次又壹次地排序和比较中消失殆尽。俺行吗？俺能吗?在"杀进复旦"的横幅前俺的回答壹次比壹次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
　　
　　教师们原本勉励的态度在这个时间时候全都来了个一八零度的大转弯。他她们找您谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让您害怕，让您体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
　　
　　"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。
　　
　　俺的处境有些令人绝望。全家上下的哪点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自个的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的争取换来了年级前八零名的稍稍靠前的位置，可是在二九零名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
　　
　　起始开端不断地有同盟者退出来。
　　
　　他她们中有的因为所以某所次一点的校园的五分承诺，有的因为所以父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为所以被教师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他她们丢弃了。
　　
　　俺一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着俺去华政领了一张一零分的加分表格，整日没完没了地向俺陈述学法律的无量前路途。最终，甚至连校长也发话了："您考复旦，只有三零%的希望。要考虑清楚啊。"
　　
　　哪几日俺的神经变得空前软弱起来，在难以企及的梦想和热爱与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰俺："先填咱们校园吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"
　　
　　于是，俺选择丢弃。俺不敢让复旦如同壹个美丽的童话仅仅存在于口头，俺不敢用不自信的鸡蛋去碰一下哪坚硬无比的石头。俺无法忍受万一失败所带来的哪种从天堂到地狱的绝望。俺在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了哪所想也没有想过的校园的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。
　　
　　交掉表格后，俺壹个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了壹个下午，去哀悼俺梦想和热爱的破灭。（励志文章www,ajml,cn）
　　
　　复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到优势地映衬着俺想象中肃穆、神圣的复旦校园。俺的眼泪一下子流下来。俺不甘心啊，俺不甘心壹个作了一二年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，俺不甘心高三这一年来日日不顾所有的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。俺知道没有什么能替代复旦在俺心中的哪种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他她校园的任何壹个系，哪种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
　　
　　俺知道哪壹个燥热无比的星期天下午，对俺而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，哪壹个下午的宁静美丽的复旦，帮助俺作出了壹个属于俺自个的多么要紧的决定。
　　
　　俺终于还是在所有人诧异的目光下要回了俺的哪张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"哪四个令俺激动的大字。哪真是俺一二年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是俺这么多年来凭自个的意愿所作出的最要紧的壹个决定，是体现俺人生生命最初分量的壹个决定。
　　
　　俺要俺所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是俺自个作出的选择。
　　
　　接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的咱们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，作好卷子，放松下心情，所有就是这么简单。
　　
　　至于哪被无数人称之为黑色的三天，俺以为紧张是有的，可是对于身经百战的咱们来说，每当它是壹次特殊的模拟考，坦然面对就能了。俺觉得自个每当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就作完了所有的考卷，监考教师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"俺的高中结束了。走出考场的时间时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一致压过来，俺累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
　　
　　排山倒海的感觉涌过来，把俺无声无息地淹没。
　　
　　拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了哪间熟悉的课堂。五楼南边走廊向里走的最终一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘俺，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
　　
　　俺和俺的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他她们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某壹个遥远的角落。俺想起俺的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，俺想起俺把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，俺小心翼翼地将这个小屋子里曾经哪么真实地上演过的每壹个饱含酸甜苦辣的小传说深深地埋藏在心底，它们应该是俺难忘的高三一年的最好见证。
　　
　　咱们都曾经因为所以壹个共同的目标而相聚在这里，现在，每一个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是咱们共同携手走过的最具有分量的人生生命。
　　
　　高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每一个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。可是哪些花儿的确真真实实地在每一个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过少些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给咱们的，是每当今咱们用来看地球的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响妨碍着咱们今后在人生生命道上的每壹个选择，每壹次决定。
　　
　　花儿开过了。咱们承认也好，忽略也好，依靠花开，就会不败！