七堇年：生如夏花

　　俺又看到哪些花儿，在这么多年之后。

　　热情而灿烂的笑容和拥抱好似点燃了哪些日子中冰冷的歌，就这样咱们懂得了很多原谅，欢言在时间中被辨认，笑得开怀而容忍。

　　这是毕业四年之后的聚会，火锅餐厅紧紧的围坐一桌，俺竟然只有回家的感觉，未曾臆想到俺这么壹个惧怕和往日不期而遇的人，也会因为所以重逢而这么真切的快乐。一遍遍地提起十七岁时间时候的事情，又不断地向他人问起他人的下落：您知道谁谁谁去了哪儿吗？

　　是啊，咱们都像羽毛一致撒落天涯，追寻起来才看到生命似夜空划过的烟花轨迹。

　　关于这些年的过程，再业无法像十六七哪样唠老客嗑地记叙，并且模仿伤怀的语调。时间用它独有的刻薄方式令咱们渐渐宽宏，看透不管怎样被家庭生活状态对待，依然要许诺自个明日必有太阳。假如说早些年咱们还能对记忆中的人事细节反复刻绘，精心表达，哪而今大概或许因为所以疲惫，以及所经之事的庞大繁杂，而变得欲说还休。

　　俺想，沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是怎样去沉默。

　　泰戈尔写的不过是letlifebebeautifullikesummerflowersanddeathlikeautumnleave，在中文中咱们却说生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，这是翻译的艺术，赋予一则平凡的句子一华丽的外衣。岁月亦是这样的吧：这么些年，咱们过的这么似水流长，静静的，却只在深处才件暗礁和旋涡，悄无声息地隐藏在粼粼波光的青春河床深处，看似平静地向远方流逝。俺想，这大概或许是时光的艺术。

　　巧合的是每壹次离别或者重逢都应该是在夏天，去年这个时间时候的一天中午走在街上，就收到短信说，F教师去世了，明日九点葬礼，您来吗？俺看了短信，并没有惊讶或者动容，把手机揣回兜里，烈日下俺只觉得头脑一片空白，走了一阵，才又拿出来回复。教师与俺并不在同壹个城市，俺想俺自然是不会去。说自然不会去，必须不是近人情。可是是细下想想，俺竟然是在流畅的潜臆想到中就知道自个是漠然的。哪样壹个时刻，俺有点惧怕自个了——可是又觉得，其实自个一样应该是这样的。

　　想起了他她教咱们的时间时候。因为所以少些他她自个的个人原因，好似总不受学生青睐。背地里有各种迂回刻薄的取笑，甚至是不留情面的抵触。俺也跟着打哈哈，可是良心检省，未曾说过什么对不住他她的过分话。彼时听着他人议论他她，心里却想着，假如哪一天俺是这样孤立无援地活着，且被人这般议论的话，不如死去的好。因俺一向对他她人没有任何分明的爱憎，即使有，也应该是表面夸张的一时戏虐而已，所以对他她也同样没有特别的感觉。印象中他她也没有什么特别让人受不了之处。他她的历史课，俺倒是觉得讲得很不错，好歹也比照本宣科要好。母亲曾经有个同事就是F教师的大学同学，他她听说F教师正在教俺，便侃侃而谈说了一通F教师在大学时的种种。言语之中竟然有与俺的同学们如出一辙的谑蔑。看来他她这一辈子，过得落寞邋遢。其实壹个人生生命了怎样的一副脾性和作风，带给他她人以怎样的印象，他她自个多半是感受不到的。感受得到的，只有它反过来带给自个的不可抗拒的遭遇。

　　高二的时间时候听说他她终于结了婚，后来还有了小孩子，又是这么突然的消息。俺觉得别扭，担心想这下他她终于不至于单身一辈子了。这番突然听说他她去世，刚才才知道原来是因为所以积劳成疾，抵抗力太差，感冒壹个多星期不见好转，坚持带着高三，过劳而死……这样的缘由，放在他她这样壹个人身上，叫人听了甚觉凄凉。

　　俺自然是觉得万分突兀，个人心里叹念了一阵，可是也没有什么伤惨的心情。多有的，竟是怜悯。三十多岁的人，膝下又有妻儿，一辈子也许还没有怎么享过安乐。

　　这些曾经就近在自个眼前的人，于自个讲过话、碰过肩，好似还在昨日，壹个个突然地就走了。俺又记得俺的外婆。初一的时间时候，自个在家里作作业，忽然母亲就打来电话，说外婆不行了，在医院，下了病危通知书，您赶紧来您赶紧来。

　　外婆一向没有任何病症，此番这么突然，俺不知道是为什么。俺打车赶去，在昏暗混浊的病房，俺怯生生地走过去，看见老人家就这么躺在床上，插着氧气管，闭着双眼，神志不清。家人无言，壹个个神情哀肃。母亲见俺木讷，命令俺过来给外婆谈话。俺竟站在哪里，没有动，也无法挪动，最终一句话也没有说。半晌，母亲气愤地叫俺滚回家去。

　　俺也就一言不发转身逃了。独自打车回家。在出租车上，俺心里竟无一丝深的伤情。哪夜冷。俺把脸贴在车窗上，看到这个充满了传说，却不再有传奇的人间。这灯火通明的盛世，不知哪一日就要与咱们话别……俺越想越害怕，回到家里，心里一片空白，继续作作业——明天必须要交。

　　哪夜外婆就去世了。就这么突然。俺哪仓促笨拙的短暂出现，就是与外婆今生的最终壹次相见。

　　好多年往后，母亲对俺说起外婆去世是因不堪忍受抑郁和孤独而自杀。她吞下了整瓶安眠药，死心已决。哪个时刻俺才细知了这所有的原委，内心触动异常剧烈。以至于后来每壹次为她扫墓，俺都悲愧于旧时旧事，就和家人一致站在墓前就不禁泪如雨下……可是这又好似十分多余。

　　因为所以实在太迟了。咱们的漠然和自私，带给亲人以这般深刻的伤害……这是无可赎回的罪。

　　俺不觉得自个是壹个铁石心肠的人。可是是好多时间时候，俺觉得自个甚无情。今日看了一本《蒙马特遗书》里面说，地球总是没有错的，错的是心灵的软弱性，咱们不能免除于地球的伤害，于是咱们就要长期生着灵魂的病。这本书信集是作者的最终一部作品，写完之后，她就在巴黎的公寓里面用刀子戳向胸口自杀而死了。俺并不觉得哪个作者写的东西有多好，也并不觉得她这样对待生命的方式有多叫俺注目，可是是俺有种由衷的庆幸，或又夹杂些自嘲，亏俺没有生成哪样壹个薄如纸，脆如瓷，胜如花的人。

　　言，言而不衷。离，离而不去。长大到这样一天，因了畏惧心的软弱性，在接纳万事以前，自个已经在眼前就挂了一张过滤网，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼里，也就没有哪么触目，自然也旧说不上惊心了。而自个记得的，也就越来越少，只剩下些许模糊的印记，或者只记得眼前哪些不轻不重的，连过滤网都不用也不会惊人耳目的地小事。头脑中的神经末梢一根根变粗了。重新看一部有戏曲色彩的陈旧电影，想每当年观看现在听其中婉转有致的昆曲听得入迷……总觉得日子越来越孑然，寂寞得又欢喜又害怕。在这烟火的纲常世间，也像是个没有裹脚却要装作裹了脚的小媳妇一致，人前人后战战兢兢的作态，生怕露马脚，费劲心思地想要掩人耳目地活下去。

　　少年时有壹次和母亲旅行，夜晚在旅馆里看电视，节目里报道壹个小孩子的成长案例。因为所以很多周折与自个惊人相似，俺与母亲都被震慑住，彼此僵在哪里，在黑暗的沉寂的房间里，盯着电视屏幕，彼此都与自身历史中最不愿提及的一幕面面相觑。俺手里握着遥控器，再也不能够忍受这种尴尬，毫无遮掩的场面，欲要换台，母亲说，别换，继续看。俺如芒在背，如坐针毡，随着幕后讲解者逐渐深入的每一句话，起始开端在黑暗中，忍无可忍地剧烈流泪，眼泪之盛，叫俺自个都吓了一跳。节目终于完毕(www,ajml,cn)，俺觉得母亲也哭了。

　　她就在黑暗中对俺说了一句话，说，过去的，就让它过去吧……原谅俺。

　　而现在，俺也说不清楚俺究竟是不是活得聪明而憨厚了。好似是作了少些事情，满足了自尊自立，可是是心中依然不安宁，毕竟好多事情，又怎么能轻易置之度外。

　　此刻俺看到这些件了俺青春期的花儿，又聚首，又回头，这种被时间涤荡之后仍依稀可辨的熟稔叫人慨叹。俺不能说咱们生如夏花，活得完美而睿智，死如秋叶亦离咱们非常遥远，每当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他她人，以及这个失望和绝望和希望并存的地球。

　　还好。还好。而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之宜，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照俺笑靥，去者不引俺悲痛。复有何求。