自己挣的是应得-他给的是惊喜

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  自个挣的是应得,他她给的是惊喜

  文/汪贵贵

  赵薇的人生生命已经敲了第二次上市钟,然而您还在关心她穿得好不好看。

  好吧,这个段子已经红遍朋友圈了。

  二二岁以《还珠格格》红透亚洲,又出演《情深深雨蒙蒙》等琼瑶剧奠定地位;偶像演员出道,此后达成成功转型演技派,出演《京华烟云》、《挚爱的》、《虎妈猫爸》等影视剧,部部经典。

  她拿奖拿到手软,多次封后,成为中国影视圈中流砥柱。

  谁知,她再次回校深造,并转型作导演,二零一四年拍《致咱们终将逝去的青春》,获得每当年大众电影百花奖最佳导演。

  她还出过八张音乐专辑,获得过最受欢迎女歌手和最佳女歌手。

  您以为她的人生生命就这样在影视艺术的道道上,一样走下去吗?错了!

  她玩起酒庄,起始开端投资,是阿里影业第二大股东、唐德影视股东。近期壹次以一七零零万入股中国创意,已经是她的第五次入股投资了,八天的时间翻了近十倍,变成壹个半亿元。

  “赵菲特”就这样达成成功占据娱乐版和财经版,成为着名投资人。最最要紧的是,这个事业上的“强人”还有壹个几乎无负面新闻的男人和壹个继承他她俩优点的可爱女儿。

  “赵菲特”今年三九岁。

  一样认为女人分为两种,大女人和小女人。

  这并不是体现在她的出生,更不是穿衣打扮,也不是她经济独立与否,而是待人接物的态度、面对挫折的心态,是骨子里的哪种感觉。

  赵薇就是大女人,所以,她才能有这么好的人脉,才能在挫折中用作品谈话,用实力来交答卷。

  她有资本吃青春饭,有充足的话题靠炒作吸引人气,然而她实实在在、一步壹个脚印,成为娱乐圈不多的含金量高的艺人。

  最让人惊讶的是,她对待婚姻和家庭的态度。

  见过大世面、瞧过人情冷暖的赵薇没有哪么多公主心,也没有哪么多功利心——虽然她的男人黄有龙经济条件不错,可是她也只是找壹个和她般配的人而已,而不是想通过他她得到什么,也不是想通过他她证据什么。

  赵薇对婚姻的态度,值得深思。

  她说:“其实俺觉得婚姻这个东西,俺自个认为也是不值得去强求的东西。对于俺来说,俺甚至于是壹个对婚姻不抱希望的人,而不是俺对婚姻抱着很大希望去走进婚姻的人。”

  她说:“必须俺首先作好俺自个,俺的准则就是不给俺的另外一半,不给俺所谓婚姻的拍档去增加负担,俺保持俺自个独立的人格和独立的家庭生活状态,对俺来说咱们是伙伴,咱们能是朋友。可是是俺觉得这是壹个非常适合每当下家庭生活状态的模式,就是俺去作最好的自个,对另外一半不会有过多的要求,俺的底线就是尊重。”

  这种“对婚姻不抱希望”,并非消极悲观地把婚姻每当作任务,更不是不爱自个的男人和家庭,而是“不会希望借由婚姻,来得到什么或者达到什么样的目的地”。

  所以,她作好自个,不给伴侣压力,反而得到了细水长流却根深蒂固的感情。

  反观咱们身边的很多人,之所以在婚前纠结、婚后抱怨,说类似“婚姻是情感的坟墓”之类的话,皆是因为所以她对婚姻和伴侣有太多的要求。

  谈恋爱的时间时候,要求他她有学历、家世好必须要模样好;结婚前,反复纠结,看身边姐妹晒着豪车名包,心里有很多不平衡;婚后,又总是对比着他人的家庭生活状态埋怨自个的男人不会挣钱、不够体贴,觉得自个的公婆没有他人的公婆贴心,日复一日,变成怨妇。

  不求诸己,反求诸人——这是“不满意”的根源。

  一起始开端,她们的思维模式就是:找您,有什么用?

  赵薇说,很多中国人的骨子里,大概或许都有一种悲观主义的情绪在。这个体现在女人身上,这种悲观主义就会造成深重的不安全感:总担心钱不够花、总担心男人要出轨、总担心小孩子比不上他人家的小孩子、总担心老了重病怎么办。她们把安全感寄托在找壹个男人身上,让他她带来更多的钱更好的家庭生活状态更舒心的环境。

  可是,每当两个人成家,女人们又会发现,其实家庭家庭生活状态是依靠付出更多成本的,她们不断比较、不断有新的要求——遗憾的是,是对男人的要求。

  想一想,哪些下雨天因为所以男友不送伞而生气的姑娘,假如您没有男友,难道就一样哭到雨停吗?

  哪些抱怨男友没有钱买更好的包包的姑娘,假如您没有男友,难道就一样容忍自个一辈子背地摊货吗?

  哪些总抱怨自个男人不求上进没有挣到充足的钱买新房的姑娘,假如您没有男人,难道就一样甘心总在租房搬家、租房搬家吗?

  太多的女孩只是表面上看起来是大女人,其实上却是满满的软弱公主心。

  很多标榜着独立自强的“女权主义者”,思维定势仍然是“男人该怎样怎样”的传统女人依赖心态。男人的给予和付出变成了“理所应每当”,甚至认为他她“应该”给得更多。

  而在一段成熟的现代情侣关系里,自个争取挣来的是“应每当”,男人的争取、成就和付出应该看作是惊喜。

  不管男女,总是抱着“牺牲精神”的状态最恐怖。“俺是为了他她才怎样怎样”、“假如不是他她俺会过得更好”。

  姑娘,任何一种选择,您应该是为了自个。他她事业不达成成功,也许您不舍的是他她的顾家和温暖;他她没有时间陪您,也许吸引您的是稳重的魅力;他她即使再一无是处,也许您看上的是他她的外表呢?只不过,选择的最终或许并不如您所愿。

  婚姻是一种契约,必须,不是功利意义上的合作,而是精神层面的契合,基于感情基于责任。而一份长久契约的条件是您们在感情上势均力敌,每一个人有每一个人的价值,毕竟,您是什么样的人才会遇见什么样的人。

  您有您自个的判断,也有您自个的地球,而不是想要依靠他她来改变什么给您什么。您看,幸运、强大如赵薇,也是靠自个走到现在。

  意外的惊喜是,每当您不再对另一半有过多的要求,专注于提升自个,您反而遇见了更好的人。而且,一样要求自个而不是给对方压力,您们都会变得更优秀,并且感情也会更加纯粹和瓷实。

  您看,赵薇和黄有龙,几乎从未有过负面,就是一对岁月静好的寻常夫妻。

  依靠一提的是,并非每个独立认真的姑娘都能取得赵薇一致的成就。然而,在自个的能力范围内,作合适的事情,过匹配的家庭生活状态,要求自个而不是指望他人——这是共性。

  这篇文章,写给“彻底是大女人的姑娘”看,也写给哪些“自认为是大女人的姑娘”看,更写给哪些“纠结在大女人和小女人之间的姑娘”看。可是不是给“彻底是小女人的姑娘”看的——毕竟,每一个人都有自个的三观、家庭生活状态方式和选择权利,能找到壹个永久的依附也是一种实力。

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