罗兰：相敬如友

　　一位美国小姐在谈话中听俺谈起俺的家庭家庭生活状态，觉得很羡慕，说：“假如婚后都能像您这么自由，俺就小怕结婚了。”

　　说起来，俺真算是很自由的。

　　俺能随时想上街就上街，想访友就访友，能打个电话说声“俺今大中午不回家逮饭了”，就不回家逮饭。能随兴之所至，自个跑到山上去享有壹个下着微雨的上午，也能堂堂皇皇地去关于岭或其他她地方度个假。总而言之，俺没有什么太大的牵绊。家庭的琐事能推得开，丈大也不限制俺去作俺要作的事，正如找不限制他她一致。咱们共有壹个家，可是除家之外，两人各有自个的另一天地，互不干扰。这必须是相每当目标的一种家庭生活状态，值得令人羡慕。

　　可是是，话又说回来，咱们可并不是从一起始开端就这样互不干扰的。不可是不是这样，而且比一般夫妇更难相处。由于两人个性都很强，受不了一点牵绊，可是又不能很慷慨地任凭对方去为所欲为，所以不可是痛感拘束难受，而且也不原谅对方想要自行其是的性格。总觉对方不能心甘情愿地迁就自个是因为所以情感不够，又总觉自个受对方的约束是件很委屈的事。

　　所幸两人还都有充足的理智，认为既然结婚了，有了家庭，只好牺牲自个一点性格，迁就一下对方。所以所有按规矩作，该回家一定回家，非有必要，决不在外面逮饭。两人生生命活步调力求一致，包括起居的时间，家庭的布置和娱乐方式。例如：俺曾发现，“看哪一部电影”常是咱们争执的主题，最终俺最终总是服从，不提任何意见。他她个爱听音乐会，哪就不听；他她个喜欢郊游，哪么不去。必须，这妥协与丢弃也不仅是俺单方面的。他她也因为所以俺不喜欢游泳而小勉强俺陪他她游泳，也因为所以俺不喜欢跳舞而谢绝跳舞。

　　除娱乐之外，交友也互有让步，有些他她的朋友是和俺谈不来的，也有此俺的朋友是和他她谈个来的；为了避免麻烦，索性双方取得默契，找时间单独与这儿朋友们来往。

　　小孩子小的时间时候，他她有他她的一套有儿方针，既然他她是一家之主，哪么俺所有听他她主张。为了避免各行其是，也为了使家庭基础更为稳固，在小孩子小的时间时候，俺索性丢弃了上班，前后八年之久，专心持家。

　　这种完全透过理智来适应对方的情形，现在常使咱们两人觉得自豪而且应幸。两人尽管个性都强，常因意见相左，而僵持不下，家中气氛十分紧张，几乎连离婚的念头都有。可是彼此却都互有分寸，决不离家出上，决不废弛家争；薪水一定照常交给家里，甚至愈是争吵的时间时候，愈是不在外面逮饭。这种个走极端的自俺约束，实在是很难作到的一件事。咱们似乎都早已知道，如不是准备真的走向极端，哪么最好中自个先站稳脚步，留下余地，不使事情闹得尤法收拾。同时也是为了在对方心中建立信心，使彼此知道，不管发生什么疑问，双方本身都有分寸，部不会过分，都把“家”放在第一位来考虑，决不会因为所以任何原因而胡作非为，影响妨碍到家庭或该子，更不会因任何原因而影响妨碍到彼此真正的感情。

　　这样，经过多年的“拼搏奋斗”，由双方互不适应，到争取约束自个，到彼此在对方心中建立了良好的信誉，实在是一段相每当艰苦的过程。维持感情的平衡，家庭才可稳固，可是这平衡是最费苦心与耐心的事，两人部需准备充足的细心来随时调整不可避免的冲突与急躁，直(www,ajml,cn)到互相明了，互相信任，才算稳定下来，这时才是“自由”的起始开端。

　　由于双方互信彼此都有充足的理智及对家庭的责任感了，所以现在，两人能恢复自由，找回每当初的任性。想交什么朋友，臆想到什么地方去，想怎样安排自个的书房，想写信给谁，想安排何时去度假，想几点钟起床，几点钟睡眠，或索性半夜起来写东西，都可百分之百得到对方的谅解与支持。他她不会为俺喜欢独自撑着伞去兜雨以为俺是在和谁呕气；俺也不会为他她经常不回家吃晚饭而怀疑他她有什么不轨行为。现在两人偶尔谈谈自个的怪念头，奇想法，彼此也不会再以为对方不适合作个正常家庭的一员，于是，这充分的自由就成为令人羡慕的了。

　　古人说，夫妇应该相敬如宾，以维持彼此间的尊重，由互相尊重而维持感情的长久。俺却觉得，相敬如宾未免太过疏远，不如“相敬如反”。两个人多年相处下来，既不也许一样维持恋爱时的百依百顺，无条件服从；也不能听任双方熟不拘礼，变成疏漫无礼而天天彼此呼来喝去。最好的方法是把这种必须维持久远的感情之中加入几分亲情。相处多年，本来也该成为朋友了。朋友之间，明了与关切的成分多，爱恋的成分淡，有明了则有宽容。有信任，有原谅，比单纯的情感开朗得多，平易得多。家中由咱们“朋友俩”共同主持家计，而又能够互不侵犯对方的私家庭生活状态。有“家”作为基地，两人能随自个的爱好与理想和愿望去发展自个的所长，去过自个认为怡然自得的家庭生活状态。这份特权的取得，说来轻易，可是在咱们却是经过了近二零年时间的忍耐与耕耘。

　　必须，认真说来，世间又哪一件事是不需先付相每当代价的呢？