杨莹：从梦中归来

　　谨将此文，献给更多的纯真的小妹，希望她们在步入现实家庭生活状态时从现实的角度落脚，抛开憧憬人生生命时的废稿――梦幻。

　　――题记

　　整个地球都在倒塌

　　像壹个走失的小孩子

　　站在壹个陌生的道口

　　心里的花房渐渐充满烟雾

　　想快快逃离这个房间

　　无处可逃，无处可逃……

　　俺望着他她，他她也望着俺，咱们彼此在用放大镜看着对方的缺点。俺找不着自个的感觉，面对纷繁噪杂而又现实的地球，一时无可接受，只感到无边的郁闷、迷茫和绝望。是俺看不清地球，还是地球欺骗了俺，痴痴迷迷、义无返顾地爱上壹个爱俺的人，结束了单身的孤寂，却又增添了这无边的烦恼而依旧寂寞。幻想、浪漫和热情使俺对婚姻有着很高的期望，只相信情感会带给俺所有，现在却发现完了，所有全完了，俺竟成了壹个不被理解，不被欣赏，有了种种困惑和心理障碍的可怜鬼。

　　结婚一年之后，俺感到家庭生活状态沉如铅铂，俺跌进了一大堆了无生气、毫无诗意且充满俗气的拖泥带水的日常琐事之中。原以为进了壹个充满阳光、温馨的地球，而很快发现哪不过是一座太其实，太狭窄的不断运转的重复着忙碌与琐碎的山谷，什么浪漫、潇洒统统都不复存在。

　　家庭生活状态是比以前丰富多了，然而俺怎么却感到自个已近枯萎，变得这样苍白，怎么就这样苍白了呢？感觉自个谈话时的声音是苍白的，感到所有学过的知识应该是苍白的，于是心也苍白起来，感觉自个什么也没有了。是因为所以梦没有了，才什么都没有了吗？俺不愿这样苍白，这样苍白得无力。对少些女子来说活着就是为了某种境界，没有了哪种境界、哪种梦境，对她来说，会感到活着就没有意味，假如她热爱家庭生活状态，不愿灵魂死掉，哪她就必须历经痛苦的脱变，哪是壹个多么残酷的过程呵！

　　他她变了个人似的，藏起了温柔依靠实现他她男子汉所有的野心。他她变得骤然粗犷，而显得俺过于细腻，细腻得不能让他她接受了，俺也真受不了，怎么会这样呢？每当俺说俺要写诗时，他她说："您的诗有谁愿意看呢，把您哪一套收起来吧，梦想和热爱家！"他她把俺说得一无是处，无异于"将脏水和小孩子一起泼掉"。俺总在心里问："您怎么总和俺过不去呢，您哪架机器的齿轮怎么总和俺这架机器的齿轮咬不在一起呢？"

　　女儿时的梦，女儿时的笑，女儿时的歌与诗，应该是哪样的透明，哪样的完美，哪样的温馨，哪样浪漫，都有一层掩饰不住的甜蜜。在过去了的二零多年里，俺一样沉浸在自个编织的由无数个梦组成的五彩斑斓的梦的地球里，现在俺听到现实与目标发生碰撞的声音，随着现实家庭生活状态的到来，哪个少女时代就起始开端编织的梦网，渐渐被碰碎；渐渐逝去，渐渐成空，然而，自个的内心深处是多么不情愿它的丢失。俺有一种若隐若现，忽浓忽淡的愁思。俺脑中用梦幻已搭成的思想形状和思维形式起始开端瓦解着。

　　家庭生活状态似乎不允许俺思量，不给俺"回过神儿"来的时间，一年后咱们的小孩子又降临了，俺最糟的日子也跟着来了，俺的心并不因有了小孩子而感到充实，只进一步感到所有都完了。是俺太追求完美，而完美是一种无法得到的梦想和热爱吗？是以前的梦太多又太目标太不其实了，才有今日的这凄凄楚楚吗？俺将怎样走过俺心中漫漫沼泽而得到真正的家庭生活状态呢？是真正的家庭生活状态已经到来而俺不愿去拥抱它吗？俺又为什么不愿拥抱家庭生活状态，是因为所以它并不是俺想象中的充满诗意吗？梦、书生气，加上母亲多年的娇惯，以及自个憧憬人生生命时的浪漫与天真，使俺对现实家庭生活状态根本就没有一点承受能力。

　　在哪最易受伤害，最孤独的时间时候，俺渴望有人来安抚俺，然而，他她哪大男主义以及男人的天性，俺怎么现在才看清而且似乎已难改变。他她总喜欢和他她的哥们在一起天南海北地聊。俺的幻觉壹个接壹个，俺结合文学作品里的坏男人而猜疑他她，思量他她。俺不看透所有为什么发生着变化。俺的思想给搅乱了，俺伤心透了，俺解释不了这随之而来的困扰，像只无助的鸟儿，呆在自个的巢中，困惑、愁怅、孤独、郁闷，不知所终，十分沮丧。

　　每日去书店走走，抱一摞新书回来一边读一边作笔记，再在日记里记下自个乱七八糟的心绪。以为这样总能理清思绪，找出头绪来，然而书里的准确答案太多，反没有了准确答案，此时感到任何理论也无助让俺理解自个内心地球的混乱本质。咱们小屋的墙上，贴有俺用毛笔写成的"大字报"，一半想贴给他她、一半贴给自个，希望咱们能互相理解。他她回来瞧过后却不以为然，不是一笑了之，就是让"撕了它！脑子进水了！"并不认真看上面的内容。

　　俺感觉咱们的小屋四面进风，很长壹个时间里，俺思考着少些让他人无可回答，让他人不感兴趣却时刻困扰着俺的疑问。

　　俺也找过俺的几个知心女友聊了心中的苦恼，也只有在她们面前自个才能不加掩饰的"声嘶力竭"一番。然而，她们都很忙，后来，俺便去求助于庙里的神像，哪纯是心烦无助时的散心。俺不知自个从哪里来要到哪里去，俺甚至对朋友们说："真想把难弄的小孩子和所有烦恼一起送人，"每当俺对他她喊："这日子过不成了！"时，俺哪与他她"百年相守"的美景也破碎了，这种破碎对俺来说，本身又是个噩梦。

　　俺起始开端厌倦自个，想变成另一种人，产生了少些非理智的念头。俺走进了美发美容厅，起始开端破坏自个的单纯，臆想到上想让自个变得成熟，变得自信。

　　少些女友在劝俺时，也说出她们类似的不快。俺发现俺的哪些事于道理上也是说得通的，之所以于"情"上为俺所不能接受，正说明了俺的不成熟。

　　俺怎么样才能成熟起来呢？永停在热恋期怕是不也许的事。俺起始开端了梦醒时分寂寞与矛盾中的探索。首先，俺得适应新的环境和家庭生活状态，俺得向家庭生活状态低头，向现实屈服，俺的所有事情得自个去作。情感是盲目的地，可是婚姻恢复了它的视力，梦不能再作下去了，至少得少作梦，不能把事物想得离现实太远。俺将自个扔掉的东西又捡了回来，把摔碎的东西，精心修补，一边修补，一边起始开端寻找丢失的自个。

　　每当俺丢弃了所有不现实的虚幻时，往日的狂想也逐渐消褪，壹个真实的俺逐渐形成；假如说以前的梦使俺富有，哪么现在的现实使俺富有，俺从梦中走了出来，俺终于从梦中走了出来，终于变得和身边的人一致正常、平静、客观、豁达、充实而忙碌；每当俺拾起多年来一样喜爱的笔时，发现俺的创作才真正起始开端；每当俺有了一定的经验时，发现自个不可是恢复了以往的自信，也有了更多的更大的信心；每当俺把小孩子紧紧抱在怀里时，也紧紧拥抱着俺的家庭生活状态、俺的家，拥抱着哪给俺烦恼，同时也给俺欢乐的实实在在又平平凡凡的家庭生活状态；每当俺的生命经过了壹次蜕变之后，俺要说：不要诅咒家庭生活状态，要感谢它，因为所以不是别的，正是它让壹个过于天真烂漫的女子终于走向成熟的，它让俺知道了人生生命不尽有欢乐和幸福，也有烦恼和艰辛。

　　常听人说：进了"围城"的人都想出去，俺想哪一定是随着日子的越来越实在，人们哪些带有浪漫色彩的梦幻逐渐消失无存，每一个人都说婚后才发现娶的、嫁的不是意中人，哪是因为所以咱们的现实家庭生活状态总是不尽人意的，于是，在这个天底下，在这种土地上，孕育不了十全十美的男人，也不能造就十全十美的女人，这样，人生生命便没有十全十美的境界，俺和俺的先生也不能够逃脱这种定式，然而俺不要出"城"，因为所以俺已经适应了"城"里的家庭生活状态。也有人认为婚姻是花，婚前是看花，婚后是养花，并认为养花是件若差使，怎奈俺如今既爱花又爱养花了呢。

　　雨停了

　　似出了趟远道

　　终又回到了家门

　　将鲜花搬到院内喘息

　　将推散的积木重新摆排

　　他她站在一旁

　　脸面像雨后的晴天

　　俺望着他她灿烂的笑时，对他她的怨恨烟消云散了，怀念起咱们恋爱时哪段愉快的时光。以前总觉得自个委曲，易地而处，他她也曾和俺一致的烦恼，每当俺感到不平衡时，他她一定也有同感。经过了一段其实家庭生活状态的适应，俺逐渐理清了家庭生活状态的头绪。俺这部机器的齿轮和他她哪架机器的齿轮终于能咬合在一起了，成为一套能正常运转的组合机器，发出和谐的嗡嗡声。"婚姻的魅力之一，就是它使富有欺骗性的家庭生活状态对夫妻双方都成为绝对的依靠。"

　　俺仿佛看到，在一望无际的原野上，两匹年轻的马拖着一辆车，飞速跑了一阵子，停下来，两个马儿为双方的习惯、速度等方面的合作疑问进行争吵和调整，车上两只小眼睛紧盯着四只大眼睛，朋友们相视一笑，驾！又拖起马车上道了。