巴人：大声说出您的爱

　　深更半夜，电话铃突然响起，俺没头苍蝇似的奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他她妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。俺一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自个仍有什么别的想法。

　　躲回床上，俺真觉着冷了。今年的秋天，好象来的特别早。雨把夏天的所有都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。

　　这些天，俺总是忍不住的滥情。忍不住的想起小辉。

　　去年秋天，壹次她打电话给俺，要俺去找她。俺到了她家门前才发现她壹个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等俺问怎么了，她就冲过来一把抱住俺的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”于是就一把鼻涕一把泪的往俺身上擦。只记得哪时她的手表贴在俺脖子上，凉凉的。俺不明所以，只是茫目地拥着她，告诉她：“您不会没有家的。”

　　后来俺才知道，哪天她只是误把自个反锁在了门外。

　　小辉有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在您面前，就是这么壹个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。可俺依然爱她很深。此刻俺拿出她的照片，哪是她曾给俺的唯一一张照片。再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。照片上的她穿着俺送给她的白色T恤。哪也是咱们相识三年中，俺送给她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。可买过后，她久久不穿。俺一样以为她不喜欢。在俺的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为所以是俺送给她的。

　　面对这样壹个女孩，俺常有的是动容感慨。可俺却不知怎样去高回报她的多情，俺也不知道该怎样清晰地表达俺自个。或许俺也从未想过要去说些什么。后来俺为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，俺要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永久冲俺撅着嘴。

　　夜深人静，俺久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。俺觉得用“自俺感觉完全错位”这句话来形容自个一点都没错。不论是俺激动还是平静的时间时候，俺都不太懂怎样解释自个。在俺情绪最极端时，俺的耳边总不时的响起一段音乐。象是BEYOND的。只有前奏。每次应该是这样，连俺自个都不清楚是为什么。

　　相识三年之久，小辉终于向俺提出了分手。理由只是：在俺身边，她找不到能依靠的感觉。俺知道自个想挽回，可不知该怎样去挽回。俺想她并非是真的要和俺分手，可俺却并没问出口。末了只有一句话：“假如您想要分手的话，哪好吧。”哪一刻，她久久的望俺。眼神中的失望和绝望，惊得俺只觉自个是个十恶不赦的罪人。每当她转过身大步离去，俺知道自个再也无法将她唤回。是否相爱的人，永久都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他她们在相爱的时间时候，遗忘了去倾诉。他她们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要这样高傲？为何要这样固执？

　　咱们的传说本该到这里就结束了，划上壹个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的壹个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在他人的地球里。可是它这次实实在在地发生在俺身上，发生在俺眼前。夺走了她，俺的小辉。这个俺曾一心一意要她作俺老婆的女孩。

　　小辉的好朋友缓缓(www,ajml,cn)向俺道出了小辉的出殡日期。俺只知道自个双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。俺和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。俺和小辉相处了三年，比起俺想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么，太短太短。短到她家里的人甚至不知道她有俺这样壹个男朋友。

　　出殡哪天，俺只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的俺，肝胆俱裂，俺多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在俺身旁。可是伸出手，俺只能拉住幻觉。小辉走了。

　　出事后的日子里，俺每晚都作着同样的梦。梦见俺对闭上双眼的小辉说：醒过来，小辉，俺把心里的话全说给您听好么？于是小辉就醒了，俺也醒了。醒来后才发现，俺的枕头已经湿透了。

　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。俺的感觉再次错位。俺躺下，在身边留出位置。让俺的小辉就睡在俺身旁。耳边反复不停地响着，仍是哪段快要让俺崩溃的音乐——《遥望》。俺哽咽了，俺听见自个和着耳边的乐声唱下去：每日多么多么的依靠/永久与您抱拥着/忘掉世上所有痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到您呼唤/期待俺这一生再会您……俺的好兄弟们，或许您们比俺历练的事要多的多。可是，听俺一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向您要的，或许只是一种归属感。假如您是爱她的，把您心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。

　　因为所以，爱经不起等待。