池莉：熬至滴水成珠

　　一

　　有一种春，是无法守候的。这就是人生生命的春。人生生命的春往往与年纪没有关系，却只是一种苏醒。这样的苏醒，如偏僻乡村篱笆上的野玫瑰，花朵开得烂漫，意象上却单单只有光明，简单，敦厚与宁静。

　　不要以为意象上的光明，简单，敦厚与宁静容易得到。更不要以为有了偏僻乡村，目的地就八九不离十了。不是的。这种意象不是浅显的看图谈话。能够形成这种意象的，要木篱笆，要野玫瑰，要好阳光，要一道碎石小道，从篱笆下面蜿蜒伸出，远远地，远远地深入到了起伏的山坡，要山坡上有茂密的针叶林，要林子里淡淡地散发着松香。

　　说的是人呢，说的是人生生命的春呢，所以这样的比喻也就是说：人生生命的春，天衣无缝，浑然大气，是先天的天地精华与后天的着意磨砺融会贯通了。

　　用一种更加日常的话来说，人生生命的春便是一种懂事。

　　有一句成语，叫作“少不更事”，可见懂事依靠历练，历练依靠时间，用漫长的时间去历练，这就是熬了。这个“熬”的意思相每当于中草药制作汤药的哪个“熬”：煎熬。于是，能说，意象是煎熬出来的，苏醒是煎熬出来的，人生生命的春是煎熬出来的。

　　玄妙的是，依靠多少的煎熬呢？又依靠多久的煎熬呢？所谓的漫长，哪应该是多长呢？法海和尚，老得白胡子一大把，也还是无法彻底圆通，喜欢纠缠白娘子和许仙的家庭婚姻之事。六祖慧能，三岁丧父，自小卖柴养母，连文字都不认识，偶然得闻佛语，心即开悟，于刹哪间便明心见性，立刻出家，然后修成正果。像俺这样，写作半辈子，也算受了不短的煎熬，且不谈自个的写作，单说艺术鉴赏方面，在十余年前，俺就觉得自个也算是知春了。不少着名作家的作品，看上去或巍峨，或工整，或灵动，或俊秀，诠释壹个什么道理，都披挂在作品的形式上，十分易于让评论家一眼就看出好了。这些艺术家和评论家都在玩可爱，装童稚气，于大庭广众之下，壹个人假装很复杂地把玩具藏起来，而另壹个人假装很深刻地找到了它。这种把戏非常容易迷惑具有发言能力，并且乐于表现发言能力的泛知识阶层，朋友们一热闹一追捧，一伙子人都能轻而易举获得名利。于此，俺会马上露出不屑甚至公开厌恶。俺要求文如其人，要求格物致知，要求道德文章真而不伪，要求艺术家首先具备天赐的直接感受人类情感的强大能力，又在后天能够使用这种能力遨游历史现实与人类心灵，然后剥茧抽丝，去繁就简，将他她获得的核心理念完全融化在作品的血肉之中。也就是十余年前，俺的态度是坚决的激烈的，俺会忍不住要与人争论，乃至一言不和便会拂袖而去。俺坚信相信自个看得懂作品也看得出人品。俺坚信相信自个是正确的。

　　大约是在五年前左右吧，俺的坚信相信起始开端动摇。俺起始开端强烈地怀疑自个。后来俺想看透了，便知道自个最多也就只有一部分的知春。俺能肯定自个的，只有两点，一是有了少些阅读经验，二是有了自个阶段性的艺术标准。别的，就不能被肯定了。俺道行再深也就是壹个法海和尚，远远不是六祖慧能。

　　还是要说人。还是人比什么都要紧。

　　还是要把知春放在人的范畴检验，哪怕仅仅是鉴赏艺术作品。正如烧秋一般，若是一把大火烧尽所有季节带来的芜杂繁复，深秋的田野袒露出来的，就是单纯的田野。就这壹个道理，壹个极其简单明确的道理，足可启俺愚蒙，教俺知春。这就是：俺能拥有自个的鉴赏经验与艺术标准，可是是俺却不能拿自个的经验与标准每当作正确本身，每当作正派本身，每当作美德乃至真理本身。

　　其实事实上，偏偏咱们太容易把自个每当作正确本身，每当作正派本身，每当作美德乃至真理本身。咱们一不小心就会疾恶如仇，因为所以哪是咱们从小就被教育被灌输到血液中的美德标准，咱们会非常自然地去苛责、要求和打击别的艺术家。尤其在现实家庭生活状态中，觉得看在眼里的分明是庸俗的，虚伪的，拉帮结派的，学阀作风的，沽名钓誉的，并且还会遇上他她人对于自个个人和自个作品的恶意挑衅、谩骂和故意颠倒是非。在这些情况之下，要自个否定自个的真理立场，没有敌意，没有激烈的情绪，不反抗，不鄙视，不出言不逊，实在是很困难。

　　原来俺要说的，还就是俺自个，是俺自个的渴望知春。

　　哪一天，上午俺在阅读以赛亚·柏林的书，下午俺在菜地里干农活。每当家家户户炊烟升起的时间时候，俺倚靠在篱笆上休息，目光散漫地随着炊烟望到了灰蓝色的天空。武汉深秋与初冬的晴空是这样的好，颜色是很贵族气的灰蓝，温润又傲慢，空间却有着童话一般的神秘高远和无尽辽阔，万里无云又似壹个能干俏女人晾晒出来的洁白床单，有说不出的洗练与明亮。好东西往往就是有气魄，就是要这样地打动人心。俺心一动，便有了心得：地球上最要紧的还是人！俺得先于所有地承认：人的观念、喜好、志趣与目标应该是没有通约性的！

　　比如俺不看电视，可俺不能否定电视，因俺的父母就看。俺受不了商家大放流行歌曲，可许多顾客就是被这“热闹”吸引过来的。俺厌恶打麻将，俺的亲朋好朋友大多喜欢麻将。这就是说，观念的不同并非恶，价值的不同也并非恶，个人本性的不同更不是恶。所以，俺何以动辄“疾恶如仇”呢？

　　别的艺术家追求什么目标或者什么名利，其作品使用什么形式，在俺这里，能不喜欢，能进行学术评品，也能置之不理掉头走开。可是是，俺应该怀有善意的尊重。不是说一定要尊重俺不喜欢的作品与作派，而是尊重人，尊重人的选择的权力，尊重人类的通约性。俺以为，这才是知春的了。哪一种光明，简单，敦厚与宁静的境界，在现实家庭生活状态里，大约就是要修养出一种善意的豁达与宽容来吧。

　　修养善意的豁达与宽容，这么简单的一句话，以俺愚钝的资质，悟也用了十余年，想要修养成为人生生命的态度，还不知道依靠历练多少年煎熬了。还敢比法海呢，充其量也就是壹个善男子善女人罢了。

　　原来，人生生命的春是这样的难得啊。

　　二

　　咱们还是说人。还是人比什么都要紧。

　　前天傍晚，天空静穆，晚霞明丽，西天已然跃出一颗耀眼的寒星，俺喜欢在这样的时刻外出散步，便迎着哪颗星星走去，悠然淡然。半道遇上了一位男邻居，推着一辆婴儿车，也是悠然淡然，嘴角带了平素没有的生动笑意。这笑意引得俺停留下来，俯身去看婴儿车里面的婴儿，原来是这邻居得了第壹个孙子。俺一看，人就傻了。壹个婴儿，在天地之间，端然大方地熟睡着，皮肤这样洁净细嫩，嘴唇这样新鲜红润，眉眼与鼻子，生得这样横平竖直。俺的天！刚满月的婴儿居然是这样的面目俊美和慈祥啊！而且居然是这样的娇小啊！娇小得俺简直不敢碰他她，伸出去的手指不知不觉又收了回来，生怕碰坏了这样娇小的俊美和这样娇小的慈祥。俺自个也是生育过女儿的，俺自个也是从婴儿成长起来的，怎么以前俺一点都没有臆想到到婴儿娇小成这个样子呢？而且完美到这种程度呢？俺也不知道怎么才好，简直一塌糊涂，散步到天黑也遗忘回家。一道走来走去，应该是认真地回想与辨识俺女儿的婴儿时代，用刚才哪婴儿的娇小，去证据世上所有婴儿的娇小，包括俺自个的。原来俺竟然识不得生命之小呢！

　　邻居有一人，在二楼阳台吹笛。想必是壹个专业笛手，吹了多少年的，只是壹个婉转，就把人的千般柔肠万般情感都勾引出来。这个时间时候，俺立在湖边了，湖水汤汤，烟波浩渺，天幕上的哪颗星星一样与俺对望。这生生不息的人世啊！就是从这般的娇小起始开端的吗？这娇小的俊美的慈祥的生命啊！爱得叫俺连壹个“爱”都说不出来了。

　　近期，俺在后院的菜地里撒了一把萝卜籽。几天往后的壹个清晨，俺忽然发现，出萝卜苗了！能重达公斤的萝卜，它的苗却幼小得不可思议：细长的茎纤细如发丝，孱弱地弯曲着竭力顶住两片绿色的叶，而这叶，亦小得仅仅是因为所以有黑色泥土才得以被衬托出来。俺连忙返回书房，取来老花镜，戴上，蹲在田头，认真端详萝卜苗。俺用手指碾碎了一疙瘩又一疙瘩的泥土，轻轻培在萝卜苗的根部。与这样孱弱的植物的小生命共处，使您感到人类的强大，感到您有满腔的怜惜。几乎是毫不犹豫地，俺就起始开端惦记它们，俺得适时地为它们浇水，松土，施肥，间苗，除虫，让它们顺利成长。俺必须知道，农事一旦作起来，就跟抚养小孩子一致，有着没完没了的琐事，还有口朝黄土背朝天的体力活。可是是俺会作下去的，壹个人，即便是面对孱弱的萝卜苗，一旦由衷地发生了郑重的情感，哪也该是一种掷地有声的承诺。

　　其实俺作过农活。俺一七岁的时间时候是知青，曾经在田野上劳作。现在于后院种菜，依靠的就是知青时代获得的经验。然而，到了现在，俺才以前所未有的真实发现了萝卜苗的纤弱，并对它们产生了抚育者的责任感。而每当年，一七岁的俺，下放几个月之后，就靠一篇文字优美的作文，被贫下中农选拔到大队小学每当教师去了。尽管俺在所有的假期里，都积极投入到生产队的农活之中，俺还是从来没有把萝卜苗或者白菜苗看在眼里。俺的眼睛一样望着远方，心里头只装了三个宏大目标：第一，要解放全人类。第二，要滚一身泥巴炼一颗红心。第三，将来要每当作家。所以，每当生产队长一头冲进咱们的课堂，说：“教师，要下雨了，赶快把学生带去抢摘棉花！”的时间时候，俺立刻放下教鞭——一根柳树条，挽起裤腿，率领学生立刻出发。每当夜，不管有多累，俺一定必须要挑灯夜战，哪就是必须写下至少一篇关于人定胜天的战斗诗篇。

　　少年意气，眼睛看见的应该是大，成年往后才逐渐发现小。每当过农民三十年之后，俺才在自家后院里回归田野。在四八岁这年，俺第壹次认认真真地看清楚了萝卜苗。才知道心疼它们。才臆想到它们应该是生命。也才臆想到到俺自个也曾经是这样纤弱细小的生命。俺恨不能回过头去，作壹次自个的母亲，壹个母亲臆想到清醒的母亲，好好端详自个，好好心疼自个。

　　这是三十年的时间。在三十年的时间里，作好作歹吃苦耐劳也不少，生儿育女也曾历练，却好比没有看到目的地地的火车，只管呼隆隆地一径朝前开去。某一日的黄昏，有瑰丽晚霞，去散步，眼界忽然被打开，才正经认识了婴儿和萝卜苗。一刹那间，眼里有了，心里也有了。人世间，不管动物植物，小生命总是大事情。

　　三

　　俺喜欢赫尔岑的《往事与随想》，随着反复的阅读，起始开端坚信相信他她的阐释：“家庭生活状态的最终目标是家庭生活状态本身”。近些年来，对于自个喜爱的思想家的阅读和思考，感觉有一盏灯，渐渐明亮在俺生命的小道上。佛家有一层醒悟，叫：离暗出明。有时间时候俺能够明确地体会到，心里头就会泛起一波一波的欢喜。

　　一七岁的时间时候，俺深信俺能够“解放全人类”。二七岁的时间时候，有一点不相信了，可是是还相信“解放全人类”至少是壹个豪言壮语，是壹个宏大目标，是美好的目标主义。三五岁的时间时候，心里空了，找不到着落了。四五岁左右，逐渐踏实下来，以检讨自个为主，温和地否定了“解放全人类”。清楚地知道它仅仅是壹个口号。壹个中国式的口号。中国式的大话。

　　在中国的大话年代，青春年少酷爱文学的俺，用大话写作诗歌，起始开端了激情洋溢的文学创作，很快，社会现实枯竭了俺的诗歌激情。愤世嫉俗的俺便转向小说。近年来，诗歌的泉眼自然复活，俺便时时又得诗句。看看自个呢，还是比较害羞，觉得有一点老夫聊发少年狂了。尽管害羞，可还是要承认，与自个一七岁的诗作一比较，现在的诗，哪才是诗。而每当今时代，基本还是大话语境。打开报纸，壹个售楼广告，开口就“世纪豪庭，高贵身份象征，满足您千年尊贵梦想和热爱”，壹个药品广告，开口就是“精湛工艺，卓越疗效，化时代高新技术，让男人‘性’福到八零岁”。

　　用大观念的社会历史最终来检视自个，感觉就是：自个渺小如尘屑，无力有益于家国，可是是个人却在进步。为此，俺也感到高兴。人的进步与年纪并不成正比比例，却往往相反，中年懒惰、中年堕落、中年丢弃、中年油滑，实在是太容易了。人到了中年，假如还没有懂事，就应该算是退步了。民间有“老小老小”这一说，说是人老了就会变得像小小孩子，意思是要咱们学会体谅和迁就老人，因为所以他她们会变得越来越小。俺不知道以俺现在的年纪是否算老？可是是俺自个都觉察到自个在变小，小到乐于去争取微不足道的进步，就像俺的小孩子，在门后的白墙上，划了自个的身高，过一段时间，再去偷偷划一划，比一比，哪怕长高了一点点，应该是要笑起来的。中年往后，俺是这样地渴望懂事。

　　看重与探究人生生命的知春不知春，懂事不懂事，俺的目的地，还真不是为了成为壹个真正的艺术家或者思想家。尽管俺个人，在任何时间时候，都会毫不妥协地坚持自个的观点，即，壹个真正的作家，必须要首先成为壹个懂事者。然而，同时俺也已然看透，在中国的文化和社会情形里，“真正”与“伪真正”，是无法准确衡量的，甚至也不应该是能被历史证据的。甘地在印度，就成为了整个国家和人民的圣雄甘地，其影响妨碍力之大，震惊地球。而中国农家思想的代表人物许行，早在战国时期就率领他她的学生，穿粗布衣服，打草鞋，织草席，简单家庭生活状态，提倡贤者与民并耕而食，呼吁人人都应该参加劳动，其行为方式与甘地的苦行何其相似，有谁记得他她？即便在大学学习历史和文学，读过诸子百家，大约也就记住了儒家道家墨家阴阳家而已。就连着名学者梁启超，对于许行的理解，也不过就是“愤世”二字。实质上，对于许行，怎么就能这样大而化之的概括呢？革命才是愤世的，苦行则是以克己、容忍、宽厚来修身醒世的。中国的历史太悠久了，中国的历史也太正统了，遗漏与遗忘，误读与误解，倒成了学术上的正常了。历史记得谁？历史又能证据什么呢？

　　既然看透了，既然自个作着自个命中注定的事情，哪里必须要去社会上或者历史上讨壹个什么“真正”与否呢？

　　“真人不露相，露相不真人”，这也是中国民间的一句老话，也是民间关于现实家庭生活状态的实践哲学思想，有着真正的睿智豁达。中国的哲学智慧，总是更多地体现在民间，没有哲学家，只有中药铺子的老中医，自然活泼的小和尚，深夜缝纳的老奶奶，资历深厚的樵夫，间或也有待嫁的新娘。可喜的是，每当代概念是以地球为壹个村落的，咱们还能寻找到每当代的许多文学作品和思想哲学，亦还是有许多智者，坚持关注人和现实，与中国民间智多星们的思想异曲同工，应该是希望把纯粹理性中的美德转化成为实践理性中的善良，而非邪恶。这样，任山高水低，月落参横，潮起潮落，俺也不再会有古人陶渊明的“可是恨多谬误”了。

　　大约有十年了，俺不开自个的作品讨论会，不请国内外着名人物给俺作序或者写书评，也不再应邀上电视作自个的专题。这些作法，最初的心态，也许兼有各种的使气与愤然。到后来，特别是近五年，便都不再是使气与愤然的了。因为所以俺逐渐明了了自个。俺就是壹个不善于与人群紧密相处的人。俺天生就不具备间济天下的豪情，陶然中意的只是独善其身。俺是壹个偏僻的乡村，连木栅栏和野玫瑰都没有的乡村，唯独拥有宁静，是哪种与人世两不相争的宁静。

　　今年，俺几乎用了大半年时间，修订俺的文集。在一篇一篇小说的重新阅读之中，俺发现了哪么多的错误，实在令人羞愧与不安。除了印刷过程中的校对错误之外，俺自个的笔误居然多如牛毛，用字的生涩也多如牛毛，关于家庭生活状态常识的错误也多如牛毛，还有思想深处的混乱导致的本文形式上的含糊不清。一臆想到就是这样错误百出的《池莉文集》（七卷本）至少被六零万以上的读者阅读，俺便会冒一额头的冷汗，每当真有无颜见江东父老之感。这样，在私心里，俺觉得，评价本身能够关注和给予俺——不管褒贬，都算是抬举俺了。有成千上万的读者喜欢俺的书，也是俺的真福气了。

　　哪怕只是为着不辜负自个的这份福气，俺也应该认真地从容地写好每壹个字，视每壹个字如同新生的生命，胸怀里要拥有创造者的责任感与母亲式的顽固溺爱。不管外面的热闹是多么沸腾，不管呼朋唤友的声音是多么诱人，俺的孩儿没有吃饱穿暖，没有收拾体面，咱们就是不出家门。

　　看重与探究人生生命的知春不知春，懂事不懂事，原来还是说的俺自个。

　　俺总在守候，总想俺人生生命的春季能够到来。春竟然是哪样的一种大方，清亮，顺畅，和煦和健康，不管地球上发生了多少事情，就跟没有发生一致，还是该作什么就作着什么，与地球相看越久，心里也就越是熟悉和平和，即便地球的毁灭就在眼前，也是一致的泰然。什么叫作活得体面？俺以为，这就叫作活得体面。什么叫作死得高贵？俺以为，这就叫作死得高贵。半辈子过去了，俺发现自个的，却尽是不体面和不高贵。且也不多说别的了，单单是这种不体面不高贵的焦虑急促狼狈愤懑之气，已然让自个的身体遍体鳞伤。二零零零年前后，俺惊讶地发现，自个的身体出毛病了。后来，俺更惊讶地发现，原来不是他她人伤害了俺的身体，伤害者正是俺自个。咱们的肉体，不仅仅是细菌和病毒毁坏的，最大的致病源却还是不健康的精神。

　　回头看了看已经过去了的半辈子，俺产生了壹个最朴素的想法：俺得爱自个。

　　俺渴望懂得怎么才是爱自个。

　　四

　　先于爱来到俺眼前的，是不爱。

　　或者，确切地说：似乎也不是不爱，而是一种懵懂与糊涂。以为爱自个是壹个本能，壹个不言而喻的道理，所以也就从来没有过反思，没有设想过关于这个道理的道理。

　　待到毛病压身，再也强不过，倒在病榻上，被大剌剌的医生一叠叠地开单子，到处去排队检查，这个机器进哪个机器出，花大把的冤枉钱，还受尽驱使与折腾，这个时间时候，自个就起始开端反思了。

　　有壹个例子，与所有例子一致充足提供给俺自个反思。哪是二零零零年的夏季，俺女儿小学毕业。在暑假最炎热的日子里，俺女儿参加了外国语校园的考试。初中教育，原本是国家规定的义务教育阶段，轮到该俺女儿上初中了，也不知道哪里吹来了一阵风，要把教育产业化，忽然就把师资稍好的初中，统统都变成改制校园，改制校园不执行义务教育了。改制校园一是控制生源，严格地考试招生，二是高收费。按说，招收了这样少些高智商好成绩的学生，只发教材他她们自学，随便哪所校园将来的升学率都不会低，何来高收费的理由？没理由！就是要高收费！每学期几千元！面对这样的霸道，您毫无反抗能力，不免叫人悲愤。还有更厉害的一层屈辱要您消受：全省大几万人报考一所校园，录取才不过两三千人，您考不上录取分数线，想交钱也无处去交呢！用武汉话说，这叫“掐着您玩”，用北京话大约叫“挤兑”了。

　　事情还没有起始开端，先已经是悲愤交加。每当着女儿的面，必须要轻松自然谈笑风生王顾左右言其他她。女儿才一一岁，敢于报考最难考的校园，仅是凭她初生牛犊不怕虎的良好心理状态，俺自个被打掉了牙也得往肚子里咽，脸面上作出来的只能是对小孩子的赞赏与激励。

　　考场就在汉口某校园，却是壹个陌生的地段。临考前一天，俺为女儿准备文具纸张手表，烹调可口饭菜兼复习语文，建议女儿的父亲事先去熟悉一下道线。因为所以考试通知书上醒目地写着：迟到一零分钟，考生不再有资格进入考场。可是是俺的建议被认为是多此一举。为了女儿的复习，家里绝对安静，所以连公开的争论也不曾发生，两人的眼神却应该是横了的。静悄悄之中只有俺听见自个又掉了一颗牙齿并又强咽下去了。最终，翌日清早，咱们果然遭遇了反复的迷道和一再的塞车。为了不影响妨碍女儿饱满的情绪，俺脸上一样挂着微笑，决不抱怨！决不！最终，离考场还有大约三零零多米的时间时候，时间到了。道道完全堵死，全部停满了送小孩子赶考的大小车辆。俺带女儿毅然下车，母女俩跑步前进！在残酷的铃声中，咱们浑身大汗地冲进考场，又冲到楼上与楼下，寻找到了小孩子的考场，之后，俺立刻被驱赶出来。

　　俺被驱赶的时间时候奴性十足，丝毫没有自尊心的屈辱和反抗，脑子里只有壹个念头：好了！好了！小孩子赶上了！俺灰溜溜退得飞快，身后紧紧追击着考场秩序维护者。这是壹个骨骼壮大、肚腩鼓凸的中年女教师，戴着庄严的红臂章。她用脚步追赶，用嘴巴发出打击，说：“喂，喂，谁的家长啊？也太不像话了吧！这应该是第三次铃声了！还跟着跑到考场来！怎么这么没有素质啊！”威严的女教师一样把俺逼到校园大门之外的又一道横线之外，然后，她才不太甘心地收回了她的权力，不过最终还是要掐着俺玩一把，说：“想考好校园就早点起床啊，现在睡醒了？”

　　就是在这一刻，俺的悲愤，忽然地，无法抑制地爆发了。俺心跳骤然加快，以至于快得失常，俺觉得皮肤在肿胀，有污浊的恶气从每个毛孔喷出来。俺头昏目眩地摇晃起来，俺变成了旋涡。黄褐色的混浊的旋涡飞速旋转，里头泛动着俺人生生命四十三年来所有的劳累，劳累，屈辱，悲愤和不如意。就在哪一刻，俺把自个人生生命的四十三年，武断地作出了壹个悲观的总结：俺觉得自个活得牛马一般，猪狗不如，几十年所有日子都在劳作从无歇息，却是于自个的自尊都毫无帮衬，所受屈辱数不胜数。俺断定自个的婚姻已然失败。俺认定生小孩子是一念之差导致的错误。俺成为作家并非个人目标的达成成功实现，不过与从事任何劳作一致平庸无聊，唯为养家糊口而已。

　　俺站在人群中，与成千上万的家长一致，头顶烈日，眼巴巴等待考试的结束。可是是其实上，俺毫不节制和毫无理性地爆炸了自个。俺的烦躁与愤怒达到了极点，俺咬牙切齿地无声地咒骂着：他她妈的！他她妈的！他她妈的！他她妈的人的尊严与气节应该高于生命啊！念头至此，俺心震撼，觉得自个的情感这样伟大无私，人就是要为真理而拼搏奋斗啊！俺渴望发生自焚的奇迹。渴望利索地爬上不远处的高楼，然后纵身从楼顶跳下来。

　　整整两个小时，俺站在滚烫的大街上瑟瑟发抖。俺因为所以对自个使出了巨大的约束力量而颤抖。幸而臆想到不肯弃俺而去，有一丝现实臆想到始终缠绕着俺，使俺还牢牢记得俺年幼的女儿正在进行一场重大的考试，俺可不能吓着了俺的小孩子啊！俺全力以赴地约束自个，每一条肌肉都紧张得酸胀疼痛。终于，俺达成成功地保持了正常的状态，直到俺女儿从考场欢快地飞奔出来。

　　女儿获得录取之后的哪个夏末，俺起始开端绵延不断地感冒发烧。经常头痛，乏力，血尿，肺部不适，人也日渐消瘦。秋天，俺发现了自个的第一根白发和大把脱落的黑发。冬季的一天，出差，在机场，忽然就失声了。往后的日子，俺更加急躁、敏感和焦虑。睡眠极其不踏实，噩梦连贯得像电视连续剧一致无法打断。类似于以上哪样的自俺爆炸，一旦遇上诱因就会发生，发生了之后，不久就会身体不适。壹个俺自个能亲睹的恶性循环起始开端了。

　　早年学医上中医课，读过《黄帝内经》，为了应付考试还背诵过，至今也还念得出来：“夫百病之所始生者，必起于燥湿寒暑风吹雨打，阴阳喜怒，饮食起居。”中医并不为咱们分析病因中的是非对错，并不强调是否寻找和归咎于他她者的伤害，而是明智地从最终到最终：悲伤肺，怒伤肝，忧伤脾。关键的是：您自个不要从家庭生活状态中摘取悲、怒、忧的最终。学医二十多年往后，俺才有了壹个合格学生应有的体会和理解。

　　二零零三年的秋天，偶然的，俺打开自个的手掌，竟然是极其可怕的酷似僵尸的一双手掌：蜡黄，干枯，冰凉。俺目瞪口呆。俺看透了：俺的身体在毁坏，根本原因就是俺自个的不知春。不管发生什么事情，若是完全站在自个的立场，一味追究与讨伐他她者，就是不知春，就是不爱自个。原来，对于自个，不爱比爱来得自然和容易得多。俺不懂爱，居然是首先不懂爱自个。

　　五

　　俺要记录壹个奇遇。

　　记录某个时刻的悄然而至。

　　就是这个深秋的一天，清晨的某一刻，俺在细腻的秋雨声中慢慢醒来，一种十分遥远和缓慢的醒，遥远得刚刚从地平线哪儿凸起，仿佛一滴水珠子。以至于在最初一刻，俺以为自个并非醒来而在梦中。然，雨声就在窗外，一阵的紧，一阵的松，紧的时刻，屋檐下的石阶就被打得吧嗒作响，这正是俺家的雨，俺是真的醒了。

　　俺醒了。俺大脑深处的某个沟回醒了。俺的身体却还没有醒。俺依然沉沉躺着，四肢松弛，呼吸还是睡眠中的哪种自然呼吸，眼睛也没有睁开。这一觉好睡，睡得身子烂如熟泥。哪里知道世上竟有这样好法子的睡眠呢？熟泥啊，是这样通顺，是这样富有韧性，是这样的绕指柔，仿佛自个能化作砖瓦，再化作漂亮的小瓦屋。真个能说是“红雨随心翻作浪，青山着意化为桥”啊。这又是俺多少年向往的好睡呢！

　　本来，俺是一向都不喜欢俺的清晨陷落在阴雨之中的，这个秋霖如晦的清晨，俺却满心喜欢，感到卧室里昏暗得这样柔和妩媚，如鸿蒙初开。这一觉透彻的好睡，使俺单纯如婴儿，丝毫没有了对客观地球的挑剔，有的尽是新生的欣悦。

　　某个时刻便悄然而至。

　　在这个时刻，钟摆无声无息地停止了，地球不再沿着时间纵向前行。俺依然闭着眼睛，却清晰地看见地球在俺面前呈现出壹个巨大的剖面，就像古老的松树一致，有圆圆的轮廓，还散发着新鲜的木香。在密集的年轮里，俺看见了自个，在深秋的季节，静静躺在床上，是壹个四八岁的女人，一零岁动笔想写一部厚厚的好小说，至今还没有写成。女人育有一女和育有升结肠石化肿瘤一枚，腹部所以留下两道手术疤痕。女人因易悲易怒又易忧，经络多处纠结导致无名疼痛，头顶有数根怪发，焦虑时雪白，平和时乌黑。女人草根性十足，性喜僻静，除酷好写作之外，便只好庄稼与花草，尤其爱闻浇过大粪的沃土被太阳晒出来的气味。女人本无行政与组织才能，任何社交场合均不能得自在，却担任文学艺术联合会主席职务，时已五年，是断然不可再作下去了——俺注视着自个，目光是从来没有的平静客观，如看一棵树一株草，想以往数年，学习与上班中也作无数个人总结，却皆不这样时此刻的真实、简洁、彻底和公允。

　　俺身上担任的这项行政职务，早就起念要辞掉，因为所以时常还是有少些烦琐公务的，一旦应付不来，难免叫人烦躁愤慨。一旦烦躁愤慨，便恨不得立刻公开发表壹个声明，或者写壹个辞呈立刻见报。然而，在这个时刻里，俺的辞职决定不再是一时兴起，也不再有慷慨激昂，只有淡定与平衡，没有机锋，与时政体制无干，连效仿古代圣贤的退出官场，归隐林泉之意，也一点点没有，因哪样的归隐，还是有机锋的，下臆想到里暗藏的，还是一种姿态，要显示给世人，这姿态至少也是和光同尘，与时舒卷，戢鳞潜翼，思属风云。而俺，此时此刻，海上生明月，心底见坦然。俺不要自个作出了壹个关乎个人的选择，就以为比他人清高远达。俺不归隐，不超脱，不疏离，不边缘，俺要全心全意地呆在现实家庭生活状态中。在这个悄然而至的时刻里，俺不仅真实简洁彻底公允地看见了自个的本色，更其难得的是，还生出了这样质朴的至善的心态，俺是多么喜悦！

　　就在这个时刻里，俺同时看见了俺的父母。他她们熬过了一夜糟糕的睡眠，相对坐在床上，躬着背，活像一对皮影人偶。他她们在小声商量怎么才能获得高质量睡眠。俺父亲想作壹个手术可是是又有无数顾虑，他她们牢骚满腹地抱怨现在医疗费用的奇高。在以往的几十年里，因与父母相处时间极少，彼此都不太熟悉家庭生活状态方式与家庭生活状态态度，凡大事小事出现，俺皆惶然不能言。在这个时刻里，俺却丝毫没有了惶然，爽朗地支持父亲作手术并一一归置他她们的顾虑，最终是众人大悦，所有顺利。

　　俺真切地看见了俺的女儿。她在遥远的一所中学宿舍里，被温暖的阳光唤醒。她朝气勃勃地穿着一条牛仔布的短裤，而户外是零下二度的气温。她快乐而轻松地告诉俺：母亲，俺真的一点不冷！她的表情是哪么自信，她自信地驾驭着她的学习，她的家庭生活状态，她的爱好和兴趣。只因她这样一种自信的驾驭，让俺有说不出的快慰与骄傲。

　　在这一刻，俺居然还看见了俺的外祖。他她们是俺永久的伤心记忆。他她们熬过的是中国巨变的年代，终因心力交瘁而过早逝去。在这一刻，俺与他她们遥相致意，好似他她们也知道俺通过了四十八年的人生生命历练，理解了人世间的艰难与险恶，他她们与俺不再隔世。俺还看见了俺的老外婆，胖胖的，却总是一副笑模样，嗜食臭腐痴心不改，秘密掌握着将新鲜食品制作成臭腐食品的种种秘方。就在这一刻，俺忽然看透，俺对臭腐食品颇有心得的源头何在，看透了世间的滋味，也是能有一种臭腐即是奇异之香。

　　就在这悄然而至的时刻里，俺还看见，俺一一岁的老狗皮皮，忠实地守卫在俺的卧室门口，还装出一副老骥伏枥，志在千里的模样。俺还看见，屋子后面的菜地里，莴苣，雪菜，萝卜，菠菜和茼蒿，都在各自的生长之中，而许多微小的菜虫，也都顽强地依附着菜叶，抵抗越来越凛冽的寒霜。咱们绝对是不使用农药的。不管是蔬菜是小虫，一概应该是咱们现实家庭生活状态的生机。

　　就是在这一刻，俺发现俺看见的，果真是俺壹个人的全地球，是俺认识或者记忆的所有人与事。而俺，重新与他她们面对和相处，全然没有了执着的自俺立场，所以也就没有对立和不知所措。俺能够看见自个与这个地球的脉脉沟通与种种协调。这是俺从来都不曾有过的感觉，这种感觉令俺的精神格外轻松。《金刚经》所说的“无俺相，无人相，无众生相，无寿者相”，难道就是这个意思？所谓“若菩萨不住相布施，其福德不可思量”，莫非就是一种放下了的身心轻松？

　　一问又一问接连发出，不待回答，俺的醒已然由地平线上的水珠变成了东升旭日。俺满目光明，眼里含满温热泪水，这里的问也就是答了。

　　俺必须是醒的了。俺是从前的自个遇上了现在的自个。俺是人与人之间发生了壹次真正意义的邂逅。

　　六

　　俺真的醒了。俺分明听见时钟又起始开端滴答滴答地行走。在俺的家门口，装甲车一般的垃圾车沉重地道过，呼隆呼隆翻转垃圾筒，两个工人站在踏板上，歪戴帽子，口罩在胸前晃荡，嘴里叼着香烟，神气十足地挥手，向下一只垃圾筒进发——地球又起始开端沿着时间纵向前行了。

　　俺臆想到到，俺全身通泰地躺在洁净的床上，床上的织物应该是全棉的，十分洁净地散发着棉花朵朵的香气，夜晚沐浴往后的护肤乳液也香，也是一种植物香，在温暖与馨香里，爱人就在身边，与俺并肩躺着。他她仅凭呼吸的变化就知道俺醒了，或者他她并没有凭借什么。

　　他她说：“醒了？”就两个字，好似两记每当每当的钟声，是欧洲哪种乡村小教堂发出的关怀人世冷暖的钟声，纯粹的和悦，只想关怀您。俺没有声音。俺还没有力气谈话。俺刚刚送走某个悄然而至的时刻，还沉浸在莫名的动容感慨中，有着万语千言，却是发不出一声。俺动了动手指，爱人干爽而温暖的巴掌，立刻握住了俺的手。他她慢慢加重劲道，揉搓俺的手指，有着无间的亲密和透心的热力，使得俺的眼泪悄然滚落下来。

　　以俺四十八年的人生生命历练，以无数个难眠之夜的痛苦，以数不清的寒冷孤寂和苦涩，以被不安全感反复惊扰的残梦，更以这一夜前所未有的好睡和奇遇，俺看透了：是因为所以俺的生命中，有了这样壹个爱人。爱人的存在，就是壹个安全感的存在，就是壹个温暖季节的存在，壹个清醒视线的存在。所有的植物，凡花繁叶茂，必然是植根于深厚的肥沃的土壤。一种人生生命态度的换转与修养，也是因为所以个人生生命活的土壤。这土壤也许肉眼可见，也许肉眼不可见。它也许是一种原始的微小的自然的善心与善意。它也许是一种大义。一种凛然。犹如巍峨远山。犹如蓝天与大海。犹如最红最圆最温和的夕阳，某一日，恋恋不舍地滚落您的窗口，您倚窗遥望，与它对视，心领神会地接受了壹个关于生命的教诲与暗示。俺相信，对于壹个有许多性格缺陷的人，壹个重感觉的文字写作者，壹个资质与悟性都比较普通的瘦弱的女人，个人生生命活环境的影响妨碍是巨大的。所以，俺得承认这么壹个其实事实：俺的好睡，俺的觉悟，俺的平静与安稳，俺生命中某一时刻的悄然而至，与俺身边睡的是这样壹个男人密不可分。

　　俺看着这个男人，他她也这样地看着俺。咱们都没有言语能表达自个此时的情怀。对于他她，俺是这样地敬重，这样地想要顺从。俺恨不能检讨自个平日对他她的所有冒犯和失礼，也恨不得原谅平日没有给予他她的所有原谅——嘴里却依然无话。不敢说也不能说，这样的话决然没有可说性，一旦出口就有损失，不是薄了，就是厚了，不是淡了，就是腻了。

　　每当某个时刻悄然而至。每当俺满含泪水，睁开眼睛。每当一夜之间俺与现实不再有恨。每当爱人的手紧紧握着俺的手。只有李白的一句好诗穿透岁月到现在：相看两不厌，唯有敬亭山。此时此刻，宇宙天地这样郑重，男女也不再存在，夫妻就是骨肉至亲，看不厌的爱人就(www,ajml,cn)是山，是石头，是石头缝里生长了千百年的大树，任您什么样的污秽糟蹋也无法亵渎，纵然凡胎肉身转眼就会灰飞烟灭，至情至性总归哪座敬亭山。

　　咱们能够说出来的，是现实家庭生活状态。咱们说咱们连“众鸟高飞尽，孤云独自闲”也不要作。咱们要好好地生着活着，牢牢地在众生之中，是一对同窗的学友，相约要一起好好地学习。学习家庭生活状态，学习自然，学习光明、简单、敦厚、宁静，争取获得壹次又壹次的人生生命醒悟。闲书里有一帖中药膏方，宫廷得于光绪七年，时有周母亲奉旨拟定为益寿膏。方子开了四十七味中草药，俺用文学的眼睛看，过目不忘的只是两味：豆蔻与破故纸。豆蔻有怎样的青春？而破故纸又有怎样的老迈呢？却须得一起煎熬互补。其实，人生生命的长寿与否，俺以为实在只是天意。而熬至滴水成珠本身，对于人生生命来说，却实在是壹个美妙景象，是壹个美好的修炼过程。爱人把方子，用了洒金宣纸，小楷抄录，贴在咱们茶室的墙壁上。老是要叫俺不由自主地想，哪最终熬成的珠子，该是何等圆润，何等晶莹，何等沉着，何等剔透，叫人怎么喜欢才是呢。

　　２００５年１１月写于武汉

　　（选自池莉《熬至滴水成珠》，作家出版社，二零一零年版）